存稿一字没动，先写个上架感言，再说。

要感谢的……排在第一位的话，肯定是我的编辑，兔狸。

兔狸姐有很负责，认真的帮忙跟进度，也帮我提了很多建议，也尊重我的想法，也会督促稿子，她是我遇到最可爱负责的编辑了哈哈，好爱。

然后就是最开始抬了我的作者朋友吧，哈哈哈 其实不分先后什么的，都是哥哥，开书当天那天真的很开心。

还有一直陪伴的读者hxd了，有你们很开心。

然后呢？然后呢？然后……然后就是一些比较较真的东西。

是在多少章来着，我写的那段，把那个出场不过几百字的狐娘卖了，能救更多人那段剧情，有人不喜欢，我知道。

我看的书应该比在坐大部分人还是更多的，什么毒点，我心里都有数。

但是我就从不认为这是毒点，我觉得挺好的，我就这么写了，但是可能有人不喜欢，所以不看了，我就少恰了那些烂钱，很可惜。

天下熙熙皆为利往。

我从来不立牌坊的，恰烂钱就恰烂钱，互惠互利的东西，你看的开心，我也能赚点钱，这真的是没人会觉得不开心的事情，算是好事。

可偏偏就其实不止那个选择，就后面还有一些，让人觉得哎呀，不喜欢呀，哎呀，能不能温柔点呀，这样的，那都没办法，好聚好散。

其实说到温柔，我在sf第一本书，主角，是一个极尽可能去温柔对待一切的人，可那时候仍旧有人跳出来，说那个主角是圣母婊。

如今两年之后，我写了一本反而主角不再是圣母的一样意见不一，不过这时候，真的不管什么都再也影响不到我的情绪了。

所谓的“喷子”，“杠精”，其实他们所说的话，就算是辱骂，对于作者来说，其实这并不是最伤人的，伤人的是因为这些话语里面，带来的否定意味。

“否定”

太多的否定，会让作者怀疑自己，怀疑自己是不是错了，会在写很多东西的时候更加的畏畏缩缩，到后面甚至失去自我，全然去听别人所说的，别人说什么是什么，只为了讨好那些人。

那还有什么意义呢？

鲁迅可能好像大概应该说过，不管你写什么，你的性格，想法，思考，都会藏在你的书里，逃不掉的。

就说一个网文操作的小技巧，写书一定要写自己喜欢的，而不是只看火的，如果光火的书，你自己都get不到爽点，那你写出来也没人能get到，大概就是这么个原理。

如果连自己都不敢做了，那书不如让读者来写吧，不管什么样的故事，所展现的，都应该是你的脑袋里所展现的故事才对啊。

我年纪太小了，见过的东西太少了，所以在很多地方，其实更多的，是少年似是非是的观点，所以可能不对，可我想这样，这样才是我。

所以啊，意见什么的，我早就一意孤行不愿意去听了，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，这个世界上你喜欢与不喜欢的事情太多了，非要去较真不过是徒增烦恼。

其实真较真的那都是闲出来的，一个见过事情多了的，早就知道该干什么了，都该看清了，不喜欢就放手，喜欢就继续下去，哪有那么多乱七八糟的时间去想那些乱七八糟的事情最后不过也只是乱七八糟的结果。

我不是那种特别爱说话，喜欢去主动交流感情的人，什么东西都喜欢随波逐流，不喜欢也不讨厌，该放手的就放手，淡了的就淡了，但我会念旧会记得，会在一个人发呆的时候去空想那些事情。

今年我会试试想全职了，可是反而莫名其妙，本来觉得会轻松的事情，反而又给了自己更大的压力。

我是那种外部给不了压力，外部都看的很淡，但是容易自己给自己下目标，然后完不成就难受暴躁的人。

本来上架打算爆更个十五万字，真正的三千字的五十章的，现在是二十二号，我连一个字存稿都还没写。

我码字其实并不慢，正常速度也是有时速三千来着，可这两天在电脑面坐了一会儿，写点写点，昨天摸了一万，今天摸了四千，然后就睡觉，吃饭，坐在电脑面前敲一段就删掉。

因为不太满意。

我知道该写什么，想表达什么，但真的就是有种，不知道从何下手去表述脑袋里想法的感觉，所以就跌跌撞撞的，满意的留不满意的删，老书我还鸽了六七天了。

稍微有一点抓狂。

我自己总结原因，大概就是想着，因为想写的，和写出来的总觉得有点差距，所以害怕不被喜欢，或者说是不被自己承认的东西，又怎么被别人承认呢？

以前是稳定有工作，现在是打算全职了反而惊慌失措了，害怕着万一要是做不好的话，那未来又怎么办呢？

可是明明我这个年纪才该是最没有压力的啊……就不能想，越想越钻牛角尖，快过年了呀。

一年跌跌撞撞又到头了，今年相比昨年，我好了太多太多了，又学会了很多新东西，也成长了一些，也认识了新朋友，可又在这段时间给自己莫名其妙的压力。

想来想去，坐久了，等上架那天，拿到答卷的那天，或许压力就会舒缓了吧。

不管那份答卷在我心里的预期是二十分，还是一百分，对我而言，其实都会好很多，因为心落下来了，归根究底到最后，都还是想着万一到时候成绩不太好的话，又会怎么样怎么样吧。

可是好坏明明我脑袋里想着的就是真的无所谓，就算扑了我还有本可以养老，我的社会阶层也完全不需要那么多钱，也没有去往上爬的欲望，就一个人乐呵呵的开开心心的，就也挺好啊？

这到底是为什么呢。

以前我说这些话的时候嘛，这些话也不讨喜，因为都怎么说呢，不是很正面的东西，更像是抱怨，但是我抱怨的不是别人啊，是我自己。

每当我想着这些的时候，用文字自己把这些理清楚了，反而很多事情就想通了，想明白了。

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这个故事。

是你看见的故事，一个乐呵呵的，开心的故事，可它还是莫名其妙的压抑了，至于原因，我也不知道。

可能会不喜欢。

可能会不买账。

可能我做的不够好。

可能我的选择错了。

可错几回又如何呢？

如果说每个人所经历的一切都是一份考卷，在拿到答案的时候才知道自己错了，可当时，我就认为它是对的啊，在把这份答案写上去的时候，我认为是对的，是开心的，所以错了又怎么样呢？

如果每个人的人生都是一本书。

自己就是作者。

你会选择听取他人的意见，规划，来生活一辈子吗？

做好自己就好了。

写好自己的那本书就好了。

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这是一个让迷茫的我自己找到方向的上架感言，本来不该写在这的，不过好像……应该也没什么大问题。

那就这样吧。

一月三十一日这本书上架，爆更多少现在二十二号的我也不知道，剧情是否会被你所喜欢，我也不知道。

我用尽全力去讲这个故事了，如果你喜欢的话，谢谢你呀。

谢谢你曾来过。