三点的时候，优理，心怡，冰儿，还有长谷川准时离开。

周可遥和夏七开朗阳光的不知道在说些什么，学姐和简柔姐也像往常一样互动着。

“学弟，你说是吧？”

听到了学姐的声音。

她似乎是在和简柔姐聊到了图书室的话题，作为管理员之一的我被牵扯了进去。

要回答才行。

优理离开了，大概要一个小时还要多才能回来。

心怡离开了，虽然大概会在优理之前回来，但想必也要花费一段时间。

冰儿离开了，她的事情还未告一段落我还稍微有些担心，只是离开之前她对我说安心了，所以应该就没关系了吧？

“学弟，学弟？”

学姐好看的手掌在我面前张开，晃了晃，看上去有些模糊。

……不对，现在不是想这些的时候。

我想更尽力的张开眼睛。

可全身上下的毛孔张开，身体被难以置信的热量充斥着，温润的水波踏着催人入睡的节奏抚摸着肌肤，困意不自觉的上升。

只是这样，就感觉力气全部被抽走了。

虽然想要回应，但张……不开……张不……开？

“唉……学弟，在这里睡觉很不安全喔。”

但是的确……非常的舒服。

随着学姐轻微的摇晃，我终于感觉自己全身的疲倦全部散扩散开来，就这样……

缓缓的，

……陷入沉眠。

——

从前的苏忆，觉得自己非常的不幸。

那应许是悲观消极的人都曾有过的念头，所以苏忆可能从未觉得自己很特别。

只是一如既往的，悲伤着。

偶尔也会期望着。

如果自己是个瞎子就好了，如果自己是个聋子就好了，

如果……自己是个连‘感情’一词都无法理会的笨蛋，就好了。

衷心的期望着。

无视掉那些鄙视的目光，无视掉那些憎恶的，令人作呕的感情——要是自己能变成这样……该有多好啊？

那个时候——她拍着胸脯说着‘我是姐姐喔’这样的话，站了出来。

那样的温暖，温柔得不可思议。

牵起被称作‘变态’的，我的手。

真的就仿佛姐姐一般，为我挡住一切风雨。

那可能是名为‘苏忆’的少年第一次感受到这么体贴的，仿佛没有一丝恶意的温暖，所以没忍住的，我紧紧的捏着这个只比我大了一个月的，名为‘叶茵’的少女的手。

事到如今——我或许已经可以坦言了吧。

那并不是一次正确的相遇。

我对于茵茵来说，只是一个毁坏她一生的毒瘤。

让她一直在勉强自己当我的姐姐，让她追我一起到这座城市里来，让她无缘无故地受到她人的欺凌。

最后，让她以最痛苦的方式结束了自己的性命。

……就结果而言，我搞砸了她的一切，哪怕之后再如何的疯狂和弥补，都已经毫无价值了。

然而，最痛苦的或许并不仅仅如此，

……叶茵，大概是喜欢苏忆的吧。

经过了那么多那么多，也依然保持着喜欢我的心情……直到最后，她露出疲惫笑容的那一刻，也依然，抱有对我的祝福。

因为这太荒唐了，不是吗？

原本我也觉得自己是喜欢叶茵的。

然而直到那一天，多看她一眼，我就更多的明白她的‘爱’，抱着辛酸与沉湎的‘爱’，纯洁的耀眼。

这份感情，这份心情——我根本无法支付等价的感情，苏忆没有那个资格……去接受。

少年和少女的相遇是错误的。

如果她没有遇到我就好了。

但是，真的……真的……

苏忆抱着快要将自己吞没的心情轻声告解。

我真的……很感谢。

明明就是错误的相遇，但是……‘毒瘤’遇到你时，究竟是抱有怎样被救赎的心情的，茵茵，你能明白吗？

抱歉，我在说傻话。

因为我的错，你已经不在了吧？

……

好痛。

撕心裂肺的痛。

几次谁都不在的时候，我真的在想，活着就要忍受这样的痛苦，干脆就这么死掉算了吧。

对不起，茵茵，直到现在我依旧是这般的痛苦。

对不起，茵茵，对不起……恐怕，苏忆已经永远无法喜欢上你了吧。

因为，我……想到你的时候只有痛苦了。

被痛苦折磨着，让人几乎要发疯，你的生命实在是太重太重，让我喘不过气来。

对不起，那是你最不想看到的事情，对吗？

你明明直到最后，提到我的时候，也还残留着爱恋。

而我，却变成了如果想活下去，就不能频繁的想起你的垃圾模样。

茵茵……如果人的死后真的会变成星星的话，你看到我的样子，会悔恨喜欢上这种没用的毒瘤吗？

请悔恨吧………

求你不要悔恨…。

——每次想起你，我都会发现，自己究竟有多丑恶。

……

所以至少这样的我，是绝对不会获得幸福的吧？

……

我记得语文老师曾说过，人生代数和为零，所有的不幸和幸运加起来是相等的。

我现在是不是太过幸运了？

有了最好的朋友，有了最喜欢的人，明明不应该有任何幸福的我，现今却如此幸福？

有种可能没过多久就会人生截止的恐惧感。

或许不远的某一天我就会莫名的被车撞死也说不定？

或许接受的人终有一天会抛弃我，到那时，我在接受那难以想象的痛楚？

我不应该幸福，

我不应该幸福，

我不应该幸福。

可即使如此，我喜欢着她。

享受着和她一起寂静的做些什么的时光，铭记着和她说过的几句不多的对白。

只要一靠近她，就觉得心跳加速，一偷偷看她，就觉得开心的不得了，稍稍一个身体接触，就觉得脸上在发烧。

不知不觉的，我喜欢上了她。

喜欢上了那个第一个雨夜拥抱了我的一切的少女，喜欢上了第二个雨夜说我会等你的少女，喜欢上了第三个雨夜中想跟我在一起的少女。

我喜欢上了她。

雨中的她是我的依赖，舞台上的她拉着小提琴教人入迷，初识的她比想象中的还要让人难以接近，一点点的时光，一点点的日常，那温柔的仿佛就要让人化掉的与她相处的‘梦’，让我即使身缠罪恶也不忍打碎。

……这样真的很过分，但我还是喜欢上了她。

在他人眼里，我这个家伙，是不是更加滑稽了呢？

在你的眼里，我是不是已经比当年那些“ ”更加可恨了呢……

还是说，其他的感情？

抱歉……我已经看不见你的感情了。

……

这是实话。

即使如此，我也还是没想到承认这种事实，会那么让人无地自容。

我喜欢上了她。

明明就是丑恶到这种程度的我，明明就是我，却喜欢上了她，厚脸皮地想要接近她。

我竟然能如此的幸福？

明明连我自己都很清楚，我会想要亲近她的很大理由，都是因为我不想想起你。

……我这种人，其实一点都没有让人喜欢的要素吧？

即使如此，她也还是喜欢上了我。

为了我做了很多。

我以前知道的，我现在所知道的，还有我依旧不知道的。

做了很多，真的……多得让人心里发暖发甜，同时又心碎的痛。

……虽然已经说过很多遍了，但我还是想在你面前再说一遍。

我很狗屎吧？明明就是自己自顾自地臆测着你的存在，还要告诉你这个并不会让你高兴的事情。

——我想要让她幸福。

我喜欢她，她叫神绘优理。

哈……抱歉，说出这个，比想象的要让人心痛。

对不起，对不起，对不起。

对不起，现在说这些没用的废话，你也不会对我有任何反应了吧？……

但她，确实是如此狗屎人渣的我，也会如此深深的喜欢的人。

有一天，如果她离开我了，我想必会无比痛苦吧。

我想那一定是对我理所当然的惩罚……没错，明明就是这么理所当然的事情——我却不可抑制的恐惧着，然后忍耐着这样的恐惧，我依旧喜欢着她。

这个少女，就是这样美丽的人。

我想，即使是我这种毒瘤，也想向你介绍这个……对我无比重要的人。

……对不起。

果然还是太自说自话了吧？

臆想出一个不存在的你，向你介绍着我喜欢的人，什么的什么的，果然还是……

太狗屎人渣了吧！

对着不能笑不能哭不能生气也不能像以前那样温柔的活着的你……我果然还是太可恨了！

对不起对不起对不起对不起……！

真的真的很对不起，我现在只能对你说这种话了！

真是…真是……我！

……这么可恨的事情，我之后还要再做一次？

好痛。

心脏一声声的振动都像是在嚎哭。

我也实在觉得痛苦的要闪出泪花来了……但是，还是要伤害她。

……

…………

………………

我真的不想伤害她。

是因为茵茵你的影响吗……其实有时候，我觉得心怡挺像你的。

……抱歉，这很蠢吧？

不像，不像……她，比你要更笨一点，比你，更爱虚张声势。

她或许要比你更厉害……抱歉，听起来很像在说你坏话一样，但是……对不起，我不知道到底该怎么说要好。

但是，那孩子真的很坚强。

我其实一直不愿意承认这一点……直到现在，也是如此。

然而却不得不承认……或许是因为我即将要伤害她了，所以希望她能承受吧？

……看吧，学姐果然是个骗子。

我是一个卑鄙小人。

心怡要是不喜欢我就好了，我曾无数次的这么心想。

茵茵，我甚至希望你也不喜欢我。

我所认为的一切，都是我自己肮脏龌龊的自恋狂想，我会得知真相然后无地自容。

只是为了我自己的一己私欲，我甚至想要否认你最后的心情……对不起。

……

…………

……好累。

诶？

为什么会突然觉得这么累呢？

累的教人抬不开眼睛，教人……

……

…………

然后——

“唔…嗯……”

熟悉的天花板。

一眼瞥去，阳光已经黯淡许多，玻璃做的天花板。

泳池，饮料店，行人。

我坐着，白色的桌椅。

“……”

穿着死库水的少女，一如当年。