我第一反应是，死了最好，找我干嘛。
我都已经要死了，还要榨干我最后一点血液吗？
我已经精疲力尽，夜夜憔悴，回想当初，若不是你们自私自利，那里有这等祸害。
我只会耻笑你们活该，应是如此，这个世界力是相同的，相互的恶种下来，收获的只有恶，没有所谓的宽恕与救赎，最后伤害与残忍带来的也是别人残忍与伤害。
或许有些坏人能够自在的活上千万年，那是他们很充满的不会去威胁损害到威胁自已的人。
有些恶人至今能够活得到老，深层次的恶意是你们所想不到的，若我毫无底线，不知道有多少人替承受我快乐之下得绝望痛苦。
就像是当初那样，自已反对我去跟喜欢的人在一起。
自已跟自已的爱情，五十岁还没到，就每天晚上逛公园，自已每天笑嘻嘻，完全不顾自已儿子的感情。
你们开心，我痛苦，我他**还得感谢你们，养你们，孝顺你们，你们麻痹的，想得到美好。
死了最好，反正我也不想活，反正我就在做心理准备，等时间一到就是结束之时，这次不会让我身体再次逼着我发出求救信号，活在这个世界里，既没有所谓的期望，奔着一点点得希望，却已经没有多少力气去看到，只是一点点的行走，那样可笑又可悲里的死去。
看看我现在可悲可怜的样子，是中国多少社会青年的惨状。
这个社会是畸形的，每个人都在怀疑别人的善意，冷漠早就在社会公元2000年的时候就形成了。
物质欲望开放早就冲暴了心灵，到底是金钱的腐朽还是人**望的堕落，我早已分不清谁是罪恶。
金钱不是腐败的本质，欲望才是，然而这都刻制基因里的自私。
可能我就不配活在这个世界上，我终于明白太宰治“生而为人，我很抱歉的”这句话的话。
生而为人，我该做的时候，没有去做，反而一踏糊涂，没有去做到该做的事情。
生什么，死什么，倒也无谓，本来就该一切消散。
我总是想要在死之前，说来体验一次性生活，可以我其实对这种玩意不觉得有趣，说到底，我就是想要一个很好的家庭。
追求欲望是表面，爱情，生活，友爱家庭的强烈渴望，才促使我对性 欲 望的强烈渴求，心灵的渴望，不停的促使体内的荷尔蒙并发，无法宣泄，只能借由心灵网络的释放。
我想要去爱一个，可惜的是我不懂去爱一个人。
在告诉我父母三次，那个女孩喜欢我，我想要跟她在一起，一脸遭到三次反对，我就对我所谓的父母在产生难以厌恶之钱。
我再无前进的想法，我残缺的心灵开始不断崩溃，一片片的剥落。
无法抑制的悲伤，让我逃进游戏里躲避现实。
我可能早已在问完妈妈后，被责骂反对中逃进现实里。
已经在开始流泪，迷茫中流泪，我想到了是被他们做一辈子奴隶没有未来。
后来我因为摔蛋糕的事情，最重要的是我想要改变坏境，我讨厌雪糕店，事实上我讨厌的是父母，我不想为他们工作。
我只想每天的玩游戏，填补我日渐绝望的心情。
爱情得不到满足，后来我因为沉迷游戏，情商又低，得罪了店长，我被辞职了。
事实上是我根本就不想工作，喜欢的人没有勇气去追，也没有钱去追。
也不知道怎么去追。
她已经是储备店长了，而我只是个小小店员，还是被姐姐用假学历骗进来的，尽管她说没事，自已店里面还有三个初中学历。
可是老实的我，思想规矩的我，被那所学校还有父母虐待的我，心里总是测测不安。
我喜欢wing我喜欢她，她也是喜欢我。更是我喜欢她，所以我不想跟她在一起，因为我知道我这样的人跟wing不在一起不好。别人更配。
最后我想跟她在一起，想买一支玫瑰送给她，可是自已从小被虐待长大的我，怎么懂得去爱一个人，喜欢一个人。
加上我觉得很尴尬，而且20块一支玫瑰很贵，犹豫间也就没去买了。
我知道那是我的逃避，只要去做了，打开缺口，wing明白我的心意，立马就会主动联系我，虽然当时会很尴尬，会被人笑，但是我的心意她明白了，她内心里会无比的高兴。
那样的一刻我会明白，最终我还是因为钱而逃避，感觉当众送玫瑰太过搞笑。
然而事实上我是害怕的。
没有人爱过的我，害怕着亲密的人。
因为我不知道怎么跟她们相处，也不知道怎么去回应。
我迷茫而憔悴。
等我后来，自学心理学，懂得去撩一个人得时候，已经结束了。
我曾在公交车上，撩一个十六岁，超级可爱的妹子，我的热心与暧昧打动她的心灵，给我的微信，特别的喜欢我。
一道晚上就给我发信息。
可是我心里最终想着她。
无法忘怀的爱情。
我想着让她做自已的女朋友吧，那么可爱单纯的妹子。
最后不了了之，我故意，心理的逃避，向她借钱，那是她无法承受的数目，尽管如此她还是说想要借。
我笑了笑，借钱不是目的，只是想让你误会我是坏人。
让你心灵可以毫无压抑离开我。
不会觉得对自已妹用。
是啊，我就是这样自我毁灭的人。
我第一次用心理学的力量，去了解一个人，撩到一个人，可是我却没有去珍惜。
而后来我又遇到俩个女孩子，一个想跟我开房搞一起的十八岁可爱娇俏的妹子，可惜的是，我这种人奇怪我忠贞。
如果我跟要其中一个女孩子一起搞上，我就会守着她一辈子。
她觉得我说不想结婚，可是我想结婚啊。
我打从心里就有希望有一份美满的家庭与幸福，可是这被我的父母所毁，性格又畸形残缺，我又如何应对。
我又不是那种泛滥无情的人。
我对于所谓的**追求幸福或许会一时满足，却不是我所想要的。
所以我拒绝了我对她约会的邀请。
事实上我根本就不会恋爱，也不懂去爱一个人。
不懂爱一个人是可悲的，绝望的。
因为不懂去爱一个人，那个人也不会去爱你，她不知道怎么去爱你。
可悲的我，不懂得爱。
这就是我恨父母的原因，坐看我母死去的原因，不是我不想孝敬她。
只是早就如今糟糕的局面，完全就是他们自私自利造成的。
恶心，让人唾弃。
我记得我从那腐烂不堪的学校回到所谓的家的时候，出去打工。
我妈就说，我们在那个学校耗费了十五万，至今还欠着校长的钱。
要打工还我们。
我她妈，笑了，我在那里倍受地狱般的折磨，被劳役，被折磨，被诬陷，被欺凌，你们在那，那里是地狱。
我总是用所谓的，我当年体质差，所以我爸妈送去我哪里锻炼，来洗白我爸妈。
总是说我爸妈是为我好。
可惜洗不动了。
为什么，因为我已经深深的绝望了。
深深的绝望，是带来无尽的噩梦与憎恨。
疯狂蔓延的自灭的无穷尽的蔓延。
不断的去满足我自虐的情绪。
可悲的我，为什么要遭受如此绝望的未来。
我这样的人只是想要老实本分的生活。
有一个安稳平和的家庭，有一个爱我的女孩，就足够了。
可惜的是，我第一个遇到的是，跟我一样不懂爱的女生。
可笑的我是因为被虐待太过痛苦，因为她对我吃醋的掐手臂的蛮横，觉得她是个暴力女，会对我暴力。
我这是怎么了，我是一个温柔又胆小的人。
我想呵护我一辈子所爱的人，想要被她所爱。
激烈的渴望，造就如今糟糕的局面。
我想对我父母所说的事情，如果不爱，请不要虐待。
你们可以不管我，但是不要虐待我，好吗？
我自由自在的去追寻开心，这样我遇到喜欢的人也会去笨拙的爱一个人，只要表达出来。
如果不是我父母小气贪恋的夺取我打工的所有财富。
我口袋里只有20块钱，我肯定会去邀请我喜欢的wing的一起去约会，明白的牵着她的手，亲着她的吻，告诉自已喜欢她。
那样美好。
可惜我没有，工作至今，到买玫瑰花20块钱，我花钱不过三百块钱。
三百块，不，俩百快都不到啊。
我连钱包都没有。
我曾以为我是因为连没钱包而感觉自卑。
其实是因为我没有钱而自卑。
我打工所挣得钱，全是给我所谓的父母花天酒乐。
我喜欢喝酒，每天都想喝酒。
那时候我喜欢喝酒了。
可是我是喜欢喝酒吗？
我是逃避心里的悲伤。
霞姐，wing你们回来好不好。
我好想跟你们在一起。
……
……
……
死吧，全部死吧，死了最好。
全部的去死吧。
死了没有悲痛，没有悲伤，没有折磨。
当然啦，自然也没有开心，快乐，幸福了。
可是说到底，这些开心，快乐，幸福是属于我吗？
所以死了，才是一种解脱。
开心与快乐，幸福不属于我。
人间是苦难。
妈，要是活得不幸福，不开心。
死了或许才是最好的。
想要见我，可能要死了才能见到我，不，死了不会见到。
人死后只会归于虚无。
没有命运，没有上天，没有所谓的命中注定。
死了就是死了。
死了就是归于虚无。
灵魂是肉体所在，当肉体消亡，灵魂也随之破散，没有未来。
人们都是灵魂奴隶，心灵的枷锁，可悲的命运。