“当然，我也不是对自己的优秀条件过于自信，虽然没想过失败但也准备面对各种阻碍，但让我想不通的就是我明明是在你最需要的时候闯进你的世界，为何你还是不肯信任我呢，只是因为我没有真心喜欢你吗？没错，我也不否认我压根没准备真心喜欢你，我就是想要什么也不付出的利用你，不过至少我还给了你不再颓废的希望。”
“所以……我原本一直在想，你骨子里其实比任何人都要冷血，你也根本不需要别人的安慰，而我的存在只是你给自己的一个借口，装成一个面对流言蜚语后装作受伤却又被拯救的无辜者的样子，其实你只是想装成普通人的反应，可实际上你也没有爱过我，我也没有爱过你，我们都是各取所需不是吗？”
“方才你没有直接也杀了我，为的是证明你还有人情味？你还留念旧情？那么现在我已经把话都公开了，我们之间谁也别藏着掖着了，都实话实说吧，反正我父母已经死去，不出意外我会杀了你报仇，如果我有机会的话，但我知道你是不会给我任何机会的，因为车祸的真相你已经知道了，而此时此刻你也不需要装出对我有感情的样子，来换取我的信任。”
“在我临死前，我希望能见到真实的你，就当做为我的死亡划上——”
“砰——”
没等柳佳怡说完，我已经迫不及待的开了枪，明明是已经没有价值的人却还在我眼前喋喋不休，看着可真是碍眼啊……
看着她死不瞑目的脸，我蹲下身，摸着她的秀发，温柔的说道，
“你看，这最后一颗子弹就是给你留的，你不是想看到真实的我吗？那你现在就已经见到了，以后……你在地狱也不会遗憾了。”
没有再继续浪费时间，我头也不回的走出别墅，经过那个男人的时候，我停下了脚步。
微微打量了一下这个昨晚刚掌控国外黑手党的人，我嗤笑一声，“呸，什么玩意儿。”
而后，我头也不回的走远，发生在这里的一切，暂时都不会有人发现。
因为等发现的时候，我还不知道在哪里，过着怎样的日子。
无论你这辈子有多大的成就，但生命只有一次，没了就是没了。
而对柳佳怡，我心中的确有些遗憾，因为我以为她是来拯救我，至少在当初或许有某一刻我是真的需要她，但没多久我就清醒了过来。
我需要的只是一个正常人应该有的受伤反应，我需要的是掩饰我的冷血，我需要的是一个打着拯救我的名号的挡箭牌，我需要的其实也不是她的关心，所以对于她的若即若离我毫无防备。
因为我，根本不爱她。
目前为止，或许我想爱的只有李雨桐，但……明明当初我是去拯救她，却因此而毁了她的半生。
所以也许拯救这件事，也不要轻易的去做，因为这很可能会影响别人的一辈子。
顺利的到了机场，检查护照，登机，依然是女装，不过这次没有见到老探员，有些遗憾，不然就可以告诉他，他的仇人已经死了。
至于怎么死的，可能是天谴吧。
反正只要他开心就好。
不过哪怕没有我的转告，没几天也会有新闻报道出来，所以我这也算是间接的拯救了老探员这一家子，妹子不用再去做冒险的事，老探员也不用再背负罪恶过后半生，他们也许就会从此幸福下去。
至于我，我只是过客。
——
也许是因为来时阻碍太多，困难重重，有时又忽然云淡风轻，没有了压迫感的我在飞机上很轻易的睡着了，这次我睡得很香，等一觉醒来，又是一个晚上，而我又立刻马不停蹄的去火车。
在火车上，我没了睡意。
而我再次坐在靠窗的位置，这次没有学姐，我独自一人享受座位，晚间的乘客很少，我看到有的一个人占据了三个座位，睡的很香。
但我没了睡意，就觉得有些无聊了。
算计着时间，大概明天早上九点会到家，而距离中午十二点只剩三个小时，那三个小时我又需要做些什么呢，我又能做些什么呢。
除了偷偷的看妹妹最后一眼，再用特殊的方式告诉妹妹仇人已经死亡的事实，我就再也不剩其他的时间，所以我再见不到李雨桐最后一面……
这种结局，对我和她来说，也许是再好不过，至少还没有听到李雨桐自杀的消息，这就证明，她快挺过去了，而她只要再忍忍，再忍忍……
忍过明天的中午十二点，她的心就不会再疼。
所有的一切都会好起来。
所以我求求她，挺过去吧。
明明是在复仇后本该享受的美好时光，我却开始忧心匆匆，李雨桐……你可千万别再耍小性子，你就平平安安的听你哥哥的话，忘了我。
别再做傻事了。
我真的求求你啊……
在通往回家路上的火车上，我的心为了一个我爱的人而牵挂着，也许我不爱她，因为我已经给不了她一个好的结局，但我永远亏欠她。
如果可以，我希望自己能够在离开时有两个愿望，一个是改变妹妹的记忆，一个是恢复李雨桐的左腿，但人生没有双选题。
上帝爱你，但不会帮你。
我只能一个人拖着孤独的灵魂，在通往地狱的路上挡在李雨桐面前，至少在我离开前，我不想看到李雨桐的影子。
一秒也不想。
火车上静悄悄的，不时有呼噜声传来。
这次没有人贩子和小女孩，而前一天的新闻此刻却好像不存在一般，人对于遗忘都是无师自通的。
毕竟人生忙忙碌碌，自己都停不下，哪还有时间记挂别人的事。
我吃着泡面，喝着汤。
在这寒冷的夜，吹着车里的暖风。
也许直到死去之前，人都不会真正的放松，他的心里一定会有放不下的事，所以人的灵魂会带走21克的重量，那是心事的重量。
夜越来越深，窗外一片黑。
月色今天不值勤，它不担心工资，因为没人梦替代它，真羡慕啊……
世界缺不了月亮，但能少了我。
不知不觉，汤冷掉了。
回家的途中漫长，但庆幸的是我没有死在回家的路上，我正健康的活着，在完成了我的复仇计划后，我想我如果不是被脑海里的东西绑定，我这辈子都不会去冒险复仇。
恐怕我也会像老探员一样，本本分分的过好一辈子，和妹妹，结婚生子看运气，如果妹妹表白，我犹豫过后恐怕也会看在孩子的份上接受，之后和妹妹不结婚生子的过一辈子。
也算幸福。
这是另一种结局。
但这世上没有后悔药，复仇也是另一种选择，而未来失去我的妹妹，也会因为孩子而变得坚强起来，这也算是我送给妹妹的最后礼物。
其实我有想过用愿望，把妹妹的孩子消失，这样妹妹的人生就不会有男朋友的参与，她仍然幸福但却在世上只有自己孤独的一个人。
这未免太可怜了。
所以我选择用愿望改变她的记忆，用孩子代替我的陪伴，让她未来能够勇敢坚强。
不都说，为母则强吗？
至于我喜不喜欢妹妹……
嗯……
如果是哥哥对妹妹的那种，我喜欢，但越长大越淡泊，如果不是要在养父母面前做样子，如果不是不想让真实的自己摧毁这个家庭，我想我其实是不想当一个好哥哥的。
但人活在世上，都会扮演各种各样的角色，我也不想当另类。
更何况，我的家庭似乎也不错。
而在养父母死后，在妹妹的怪罪之下，我就更不想搭理这什么兄妹之情，明明我当初解释过自己是因为前女友离开，而去酒吧买醉，所以不知道养父母死去，没时间见他们最后一面。
但妹妹不理解，我也没办法。
而我当时买醉也并非是伤心，只是……分了手，怎么也要装装悲伤的样子，就像当初接受李雨桐漫不经心的拯救一样。
我就仿佛一个生活在漫画中维持人设的男主，没有自我，没有真实。
我幸福但也不幸福。
而到了后面，当我意外知道了妹妹喜欢我这件事，我的心里说实话是有一些吃惊的，因为妹妹一直冷淡的态度，我以为她连和我说话都觉得恶心。
但没想到她对我的依赖，其实是超越了正常的范畴，原来养父母死去后，我是她的全部精神支柱，我对她如此重要。
我那时才意识到妹妹原来并不讨厌我，而是正好相反，她病态的喜欢我，是女人喜欢男人的那种，是超越了伦理的那一种。
但那又如何，因为她喜欢我我就要接受吗？
因为她是妹妹这层近水楼台先得月的关系，我就必须要给她好的回应？
经过了柳佳怡的事，我厌倦了当一个痴情男友的角色，哪怕是漫画也总有角色的空白时间。
所以我当时下定决心远离她，但后面的事缺出乎了我的预料。
因为她怀孕了。
我在警局的审讯室哪里得知，在我并不知情的情况下，她睡了我一年多，后面才知道孩子都五个月了，呵，其实我当时在想自己可以告她吗？
但理智阻止了我。
我反复的催眠自己，她是我妹妹，她是因为爱我，可我知道这不是爱，这是亲情绑架，这是病态依赖！！！
她是妄图用孩子捆绑我的后半生！！！
让我连思考是否接受这不符伦理的关系的时间都没有，就强行让我当她孩子的爸爸。
我其实有点厌恶这种行为，但幸好，我即将离开，所以在这最后存留于世上的时候，我还是希望给世界留下一些好的东西。
而这个孩子，就是我给世界留下的美好。
哪怕它的出生并不美好，但它的未来，我相信会光芒万丈，因为终究是有人需要它。
至于我……
我的角色，已经完成了。
漫画再没有需要我的角落，今后，我的对白完全属于我自己，我将开始探索存在于黑暗之中的真实，在人们并不知道的情况下。
活着。
活的幸福美满且精彩。