做的时候也并不认为自己做错了。

但这并不代表别人也能够像这么想。

这么认为。

对她来说，我刚刚所做的一切或许都是企图欺骗她的行为吧。

所以她才会这么无法接受。

我一直都是这样。

遇到问题，就会擅自的做一些自己觉得正确的事情。

其结果可能会导致问题得到解决。

但也有可能导致问题变得更加复杂。

所以以前我一直都是很迷茫的。

不断的会去后悔，会去想。

我当时的所作所为是不是真的是正确的。

是不是真的应该那样做。

虽然每次都是在考虑这些之前就擅自做了，并且当时认为这是正确的事情。

但那是否真的是正确呢。

是否其实是我太自大了呢。

不断的自我怀疑，不断自我放弃。

是他，是白告诉了我。

【只要觉得自己是在做正确的事情，那就完全没有道歉的需要。】

【做自己觉得正确的事情，为什么要在意别人的想法。】

虽然我不能说这些话全部都是对的，至少我的话就不能做到不道歉，也不可能完全不在意别人的想法。

不如说动不动就想要道歉，也容易过分的去意识到别人的想法。

但至少他让我知道了做自己觉得正确的事情的时候就不应该迷茫。

不然的话，原本可能真的是正确的事情也会变成错误的事情。

所以我明知道可能被她们讨厌，可能会让她们更加受伤也还是说了那样的话。

因为那也有让她们释怀的可能性。

更何况我也不知道其它的解决方法。

就那样放着不管也是做不到的。

所以好像只能做。

只有那样做。

做了之后才知道结果。

然后他还说了。

【等发现自己错了，失败了。】

【那个时候再尽情的后悔，尽情的痛苦。】

这两句话。

就是这两句话给予了我救赎。

让我明确的知道了不能够畏缩不前，即便可能做错了也不能当做自己放弃去做的借口。

不能因为害怕错误而什么都敢不做。

只要在错误过后再后悔，再痛苦。

下一次再做得更好就行了。

一直站在原地的话，只会导致什么都无法前进。

然后什么好事情也不会发生。

不过…

这次我好像就做错了呢。

但错的不是我想要装作平静的样子想要让她们不再担心，不再不安这件事。

而是错在像她说的那样，我的演技太蹩脚了，台词太愚蠢了。

让她发现了我其实在难过在悲伤的事实。

这些反而让她更加难受了。

明明要是没有暴露的话，就是一件好事情了的。

大家都可以得到幸福了的。

为什么不能变成那样呢。

哪怕只是建立在虚假的笑容上面的幸福。

也总比不幸要好吧。

这是我这时候的真实想法。

不过，既然都已经暴露了，那也就说什么都晚了。

错了就是错了。

它不能再变成正确的事情。

当然也不能让它变成更差的事情

所以我现在准备。

开始后悔。

开始痛苦。

于是。

我现在非常后悔，非常痛苦。

伪装的微笑变成了苦笑。

感性压倒了残喘的理性。

现实泯灭了美好的幻想。

想要哭，却哭不出来。

只能抿着嘴，用鼻子轻轻呼吸。

等待着她的裁决。

其它的…

什么都说不出口。