“安珍大人……智远大师他死了……他死了啊……”

趴在我怀里的吹雪，不停地哭泣着，如同鹦鹉一般不停的重复着这样的话语。

看着在我怀中一边啜泣，一边“复读”的吹雪。

我莫名的想起了，“人类的本质是复读机”，这句前世的网络名梗。

进而又觉得，这句“至理名言”仿佛对于吹雪这种天生的妖怪，也是适用的。

但不知为何，平日最喜欢玩梗嬉闹的我，这次在想起“复读机”梗后，却无论如何也笑不出来。

只得静静的看着肩头衣物上多出的破洞，以及破洞下方清晰可见的咬痕。

这道伤痕是刚刚，由吹雪留下的。

类似这样的伤痕，在我的身上还有很多，只是这道新添的似乎要更重更深一些。

又或许这道新添的伤痕，与我身上的其他伤痕没什么两样。

变得沉重且深沉的，只是我那颗干瘪的“槐木心”。

“智远，对我来说很重要吗？”我这样的审问自己。

答案是否定的，因为我与他相识不过半天而已，甚至我一度还对他抱有短暂的敌视。

“那……为什么他死了，我会觉得有些伤感呢？”我又问道。

老实说关于这个问题，我个人好像无法给出一种能彻底让自己满意的答案。

从我死后，我已经很多年没有过类似这样的情感了。

统领妖魔驱使百鬼夜行那时是愤怒与狂喜，与吹雪重逢是喜极而泣的感慨。

至于这样的悲伤和伤感，我似乎好久都不曾有过了，这就好像是我把我所有的悲伤，都留在了圆藏寺的那个燃烧的夜晚。

即使被晴明“刺杀”时，我也是心甘情愿的“死去”，不曾有过功亏一篑之类的反派特有情绪。

再到后来被晴明带去平安京，悲伤之类的东西就更是不曾有过，就算是被晴明揍的时候，所表露出的也不是所谓的悲伤。

那么这种突然闯入我心中的轻微伤感，究竟是从何而来呢？

是我对他的同情吗？或许是，或许不是。

若是，是的话。又好像有些讲不通，我从来都不是那种同情心泛滥的圣母婊，不然我也不可能成为“比良坊”。

因而这股悲伤，源自我对智远监寺的同情，便不大能说的通了。

那不是同情又会是什么？是看见大火，想起当年圆藏寺的经历，然后触景生情想起当年的伤心事？

若是“比良坊”时期的我，或许会是这样吧。

但自从我被晴明“杀死”后，有关当年圆藏寺的那部分记忆，便缺失模糊了很多。

就连那个一直困扰我的旧梦，也是我的潜意识根据我自己的部分脑补编造出来的结果。

而相关记忆的缺失，也便导致我对当年的那些事释怀了不少。

就算我现在记得，我想我大抵也不会像以前那样发狂了。

既然也不是这个，那又会是什么呢？

我想这大抵，是我在智远身上，看见了那个曾经的自己吧。

假如没有当初那场大火，我想我现在多半会成为圆藏寺的住持或是监寺吧。

又或是被调去金刚峰寺那边深造，然后在那边过着诵佛念经的生活，保不齐我在那边也能混上个监寺一类的职位。

再然后我就会像老和尚智远那样，一辈子青灯古佛的困顿在寺庙中了此残生。

这样的生活或许不是我想要的，但它却是我曾经将要去过的生活。

也正因如此，当我目睹智远这个，如同我的另一个结局的老和尚，也因为烈火与妖魔一类的事情而丢掉性命，不得善终的时候。

我才会由内心深处，发出这种兔死狐悲的感伤吧。

因为那个曾经的我，也是像他这样走在”除魔卫道”道路上，却为此把性命和身边的一切都丢失掉的“殉道者”。

我拥抱着怀中的吹雪，遥望着那边如同一尊石刻一般的智远，像是对吹雪又像是对自己道。

“事情都已经发生了，继续耿耿于怀下去，也不能改变什么了。死去的人已经死去，不如去考虑一下你还能为活着的人做些什么。”

不得不说安倍晴明这个疯女人，虽然性格奇烂但她却是个好老师。

这个曾经被我压着打的家伙，这些年教会了我很多东西。

刚才的那番话语，自然也是其中之一。

那句话是安倍晴明那个疯女人，在当年对我施展的众多“嘴遁”中的一句。

现如今这句话，被我原封不动的抄过来，安慰起了吹雪与自己。

不愧是安倍晴明这个人精说出的话，这句话安慰起人来真的是效果拔群。

听到这句话后原本还有些激动的吹雪，现在倒是安静了几分，同样的我心中的伤感，也因为这句话而减轻了好多。

现在这种情况说出这句话，虽然很应景但对我个人来说，倒是有几分讽刺。

讽刺的原因在于，当年的“比良坊”，便是被安倍晴明的这句话给击败，进而直接被她忽悠到放水“求死”的。

虽说早在听见她这句话之前，我便有了假死抛弃鬼怪大军的想法了，但倘若没有她说的这番话语，想必我也不会去下这个决心。

毕竟当初的我可是马上就要推翻天皇，成立妖怪国度了诶，届时我就登临王位了诶。

虽说日本这地方和我大天朝相比体量太小，但这好歹也是个王啊。

试问这世间有几人，能放弃那马上就要到手的王位的？千百年来，多少英雄好汉都死在这一个“权”字之上？

所以当初晴明的“嘴炮”要是没有成功，这本书很有可能就变成《我在日本当妖皇》之类的名字了。

可以说晴明的一番话，使那个本来就已经消气的我彻底想通，不在拘泥于过去的记忆之中。

我拥抱着吹雪，感受着她因为悲伤而发出的颤抖，任凭她的泪水流淌在我的身上。

我不住的抚摸着她的头发，安慰着这个目睹他人死亡后悲伤过度的女孩儿。

说起来……就在刚刚我才安慰过那个叫清姬的姑娘，现如今又安慰起了吹雪。

上个月好像还安慰过不知道第多少次，跟源博雅“表白”失败的晴明，以及打碎家里花瓶的香子。

不知从什么时候开始，我开始变得喜欢安慰起了别人来了。

似乎只有在我安慰别人的时候，我才能意识到我还是个有情感的“人”。

关于这个突然出现变化，我至今都没能找到确切的时间。

不过没找到也就没找到吧，也不是什么大事，没准我从一开始就是这样一个感性的人，无法保存自己的理智。

不然，我也不会战死在圆藏寺，更不会化身“比良坊”报复世界了。

说起来当年圆藏寺的事，我好像是没有经历全过程的。

就像你们在旧梦中看到的那样，那个手持锡杖的少年僧侣，是在最后的最后才赶到圆藏寺的。

当年我跟着教我佛法的师父，去金刚峰本家参加传法灌顶仪式，等回来的时候师父说有事要做，让我单独返回圆藏寺。

等我回到圆藏寺的时候，天色以至傍晚，我刚走到山脚，便看见了寺中燃起的大火。

我发疯的冲进寺内，等我抵达的时候，寺里的人已经被贼人屠戮殆尽，而那伙贼人正在分配战利品。

之后的事情你们就知道了，愤怒的我与一众贼人开始厮杀，将贼人屠戮大半之后力竭而死。

再然后我便因为在圆藏寺中的“疯魔”表现，被这伙贼人信仰和敬畏，变成了后来的“比良坊”。

不过这些年我其实一直都在好奇一件事，仅仅就是靠我这个刚刚被灌顶传法的年轻僧侣，都能把这伙贼人屠戮大半。

那么群家伙，到底是怎么杀死寺内的那群僧侣的呢？要知道当时圆藏寺的监寺和住持，都是有一定修为并且懂法术的。

我这个新手都能做到的事，他们两个老家伙没理由做不到。

关于这个疑问，我后来又询问了那群信仰我的山贼，可他们遗留下来的这几个人都不是当年圆藏寺纵火案的主谋，因此回答起来也大多支支吾吾的。

当年被愤怒冲昏头脑，一心只想着复仇的我也没有去多问，这个疑问也就此耽搁下来了。

等到后来攻打平安京时，我一点点的开始冷静下来再次想起了这件事时，却也没有机会问了。

一来那时的战事繁忙，下面要我处理的事又多无暇顾及，二来当年圆藏寺的那批人，还活着没战死的也没剩下多少。

然后这个疑问就又被我忽略掉了，等到再后来我被安倍晴明封印在平安京，我算是彻底的把这件事忘掉了。

直到刚刚看见智远燃尽生命引发的那场爆炸，才算是炸开了我记忆的裂痕，把这个尘封多年的疑问给炸了出来。

就连这间鞍马寺的老住持，都能拖着这一整片狼潮同归于尽。

那么当年圆藏寺的住持与监寺，到底是怎么被那伙山匪杀掉的呢？

“看来……当年的圆藏寺里，似乎藏着我不知道的隐情。”

回忆着先前在山门口炸开的那朵红莲，我这般的想道。

可正当我准备仔细思考，当年的圆藏寺究竟发生了何种变故的时候。

一个陌生且强大的气息，却突然从鞍马寺的上空浮现打断了我的思考。

我隐约知道到了来人的身份，这个突如其来闯入者，应该就是那位只出现在，众鞍马山妖魔口中的“神大人”。

因为那个突然浮现的气息，毫无疑问来自一位“鬼王”。

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