是的，今天是一章番外，3000字左右得番外。

先讲一些题外话吧，我其实也是并不想说这些无意义的事情的，但是憋在心里也是很难受。

我平时也是非常普通的职中学生，没有什么大不同，和大多数职中学生一样，不爱学习，也从常常无所事事。

家里父母喜欢闹矛盾，每隔一两个月就会闹一次矛盾，我偶尔也会苦不堪言，不是其他的，只是心里的难受罢了。

我写的这些呢，也不是为了博得谁谁谁的同情，更不是为了什么安慰，我不在意有没有人安慰我，反正我常常都只是一个人而已。

写小说，一方面是为了挣些零花钱，一方面也是将心里故事说出来，简而言之发牢骚而已。

如果对之后内容一个不感兴趣了，大可不必看下去，跳过了便是。

错别字可能会有许多，因为我脑子实际上很混乱。

这和主线没有任何的关系，也不是古代的事情，只是我的牢骚而已。

该如何去形容这些呢？词汇量不足的我，想不到什么形容，毕竟我也只是普通的职中生而已。

或许有人觉得我是单纯的心理承受能力弱……或许真的是这样吧！心理承受能力好的会在自己小说中发牢骚吗？显然这是一个不可能的事情。

下面的内容便是我的闹骚了，并没有什么多好打架剧情，毕竟只是自己的牢骚而已。主角不是叶言雨，主角是我自己，一个心理承受能力差的作者而已。

这不是我的故事……或者也是我的故事。

不过是一点无所谓的过往罢了……

…………

大约是四五岁的时候吧，我觉得世界是黑色的，至极的黑，看不到一丝丝的光明。

那时候的我好像可以看穿整个世界，一切都人都是污浊的，爸爸是，妈妈也是。

每晚上都会听到他们的争吵，或许是怕影响到我，他们让我独自一个人睡在一间房间里。

晚上的时候，房间很暗很暗，胆小的我听着他们的争吵，抱着自己的洋娃娃躲在角落里抹着眼泪，身为一个男孩子喜欢洋娃娃很奇怪吧，我也觉得奇怪，因为洋娃娃好像可以和我说话，她会安慰我叫我不要害怕黑暗，黑暗中有她的陪伴。

那是一个漂亮的洋娃娃，有着一双宝石一样的眼睛，后来我知道那不是宝石，只是一块劣质的玻璃。

黑夜里我抱着娃娃，躲在被子里，瑟瑟发抖，洋娃娃总是喜欢摸着我的脑袋告诉我，不要害怕，黑暗不过是上帝闭上了眼睛。

我知道摸着我的头，拍着我的背哄着我睡觉的人，并不是洋娃娃，是另外的人，不是爸爸，不是妈妈……她是谁…我心里很明白，但是我依旧是抱着我的洋娃娃，不愿意露出脑袋，看外面的是谁。

我害怕，我害怕我看见了她，她就会离我而去，我害怕她再也不理我，我很害怕……

当时的我真的很胆小，犹记得幼儿园的同学老师们都嘲笑我像是一个女孩子，一个胆小爱哭的女孩，老师们并不喜欢我，因为我不合群，也因为我打伤了同学。

是一个男同学……他嘲笑我，也抢走了我的娃娃。

洋娃娃我抢了回来，但是洋娃娃的眼睛却掉了一颗，她的眼睛划伤了我和哪位同学的手。

我们都哭了，他是为他的手哭泣，而为为了我黑暗中唯一的陪伴而哭泣。

老师请来了家长……爸爸妈妈都不愿意来，来的人是我的奶奶。

他们都说，奶奶说一个小气的人，是一个吝啬鬼，爱贪小/便宜。

可是我的奶奶并不是那样的人，她很慈祥，很爱我，每当我哭泣的时候，她总是会拿出零食来安慰我，即便她手中并不宽裕，她的日子一直过得紧巴巴的，即便是一块钱的菜也要和菜贩子讨价还价很久，她种了很多菜，别人不要的土地她也会捡来种菜。

可是即便她并不宽裕，手里并没有几块钱，她也会毫不犹豫的为我买下我想要的东西。

小时候不懂事的我，喜欢上了一辆小汽车，很贵，巴掌大小的模型需要花十几块钱，爸妈不愿意给我买，并不是他们没有钱，而是觉得男孩子不应该玩玩具。

不懂事的我向着奶奶哭诉，奶奶摸着我的脑袋，安慰着我，说明天会给我买那小汽车模型。

第二天早上，我看着奶奶背着一背篓的纸箱，瓶子去了集市，那些纸箱是她收集了好久，一直舍不得卖掉的。

她回来的时候时间已经是中午了，一背篓的纸箱和瓶子没有了，取而代之的是一个小汽车模型，当时的我并没有想太多，只是抱着小汽车模型暗自高兴。

如今想起来，奶奶的脸上很疲惫，那天她走的很早，并没有吃早餐，回来的时候也没有吃午餐，因为午餐已经错过了。

老师以为那件事一直辱骂我，骂了些什么，我已经记不得了，只知道奶奶一再为我开脱，气势也很强势，我从没有见过奶奶发火，因为她是一个非常慈祥和蔼是人，每天都是笑眯眯的，不像我……亲戚告诉我，我总是一副苦大仇深的样子。

爸爸和他的兄弟姐妹们关系并不和睦，虽然没有互相下绊子，却总是吵架，就像现在的我和我弟弟一样，不过比起他们之间，我们两个关系却是很好。

我的弟弟和我相差非常之大，我喜静，常常一座就是一整天，即便什么事也不干，就那样坐在那里，或者是躺在那里。

而他不一样，他很讨喜，也十分会说话，和我支支吾吾说不出一个所以然不同，他有啥说啥，虽然在我看来就是不顾及他人感受，但是他却常常受到夸奖，说他是一个老实的孩子，而为却常常得到“这是一个阴沉的孩子，不知道他在想着什么坏主意”的评价。

或者有人会很在意，可是听惯了的我，早就不那么在乎别人怎么评价了，要是真的那么在乎，我早就跳楼了。

虽然我们的关系并不好，但是关系却还是很不错……

就像当初奶奶和我说的一样，别人的评价是别人的评价，重点是你是如何思考的。

奶奶虽然没有什么文化，但是却懂得很多道理。

她没没和我提及我时，总说我是一个善良的孩子，比别人更加善良，长大以后绝对会是收入喜爱的人。

可是她显然错了，这也是她唯一说错了的。

我……并不是善良的人……也从来不被人喜爱，我虽然尝试爱别人…却弄得满身伤痕…因为在他们看来，我或许不过是一个可怜虫而已，欺负便欺负了，不需要什么特别的理由。

从小就不是一个善良的人，我是一个阴郁悲观厌世的人。

小学的时候，大家都害怕我，讨厌我，孤立我……虽然并非完全没有朋友，但却也没有什么真正的朋友…因为大部分的人都觉得“这个不爱笑，整天板着个脸的家伙是一个怪人”。

对于这样的说法，现在依旧是有的……我也并不在意…毕竟听多了，也就习惯了。

当然了，我的一生也并非完全是悲观的，偶尔也会焕发一些别样的光彩。

比如说我的洋娃娃，她永远更在我身边不离不弃，即便是现在我也带着她，将她放在我的枕头边，即便被笑话娘娘腔也无所谓。

亲戚们大部分人很好，但是在这极致是灰色世界中……或许是觉得虚假或许是看透了本质，或许我本来就是一个糟糕的人，在我看来，大家总是那么多的讨厌…

就像所有人不喜欢我一样，我也不喜欢所有人……

我很想怎么说……可是我明白，我是希望和大家好好相处……

可是我发现我很难做到……

家里的事情是最让我心伤的，吵吵闹闹或许有的人觉得很幸福，可是真正的吵闹却是让人心痛。

我讨厌争吵，我喜欢安静……

……………

抱歉……我并不知道我会说这么多没有意义的事情，真的没有多大的意义……

都是我的一些无意义的话，相信大家也不会放在心上，也没有必要放在心上。

我不知道有多少人能把这无聊的牢骚看到最后，上面不过一些无意义的回忆和吐述而已……有的东西我是已经记不得了，有的东西却又记忆犹新。

我并不是很清楚我上面到底是怎么写出来的，事实上到了最后一点的时候，我感觉自己的情绪已经稳定了一些，所以我便没有在多言下去。

感谢那些看到了这里的读者们，由衷的感谢……真的，当然也感谢那些跳过了读者们，没有看我糟糕的一面。因为那些是我想说，又不想说，想让大家看，又不想让大家看是，毕竟是一些往事。

那些事情或多或少的有些不全面，片面的东西，毕竟是我在脑子有毛病的时候写出来的，不要误会，也不要太过于较真，有的地方或许太过于主观臆断，我也没有回过头去看，所以没有什么必要去太在意。

我今天也不知道自己是怎么一回事，忽然就发神经的写了这篇东西，所以说请大家不要骂我……

另外作者是男孩子！