老板伸手摊向他面前的椅子，示意我坐在正对面，而且他选择直接切入主题，十分简洁明了，这也是我所希望的类型，不拖泥带水。

“我叫同学，今年十六岁，是学生。”

老板点了点头，看了我一眼后示意我继续说下去。

“想要应聘洗碗工一职，刻苦耐劳，无工作经验，现在进行尝试。”

说完之后，老板开口了：

“学生……为什么不好好上学？洗碗可是全职噢。”

我就知道他会有这个问题。

“因为家里发生一些变故，导致现在的我没有办法继续读书了，只能出来找一份工作谋生。”

我努力将语气之中那份诚恳展现出来，但也不能减少我对我自己真实状况的阐述。如果“可怜”这一吸引他人怜悯的状态可以为我换来一份工作的话，那我更侧重去展现自己的可怜之处，或许能打动老板……

“那对于洗碗这份工作你有什么看法吗？”

额，对洗碗有什么看法？

不就是脏累差的活么？

我自然是不能这么回答，那样就是给自己抹黑，表现出一种自己都很讨厌这种体力活似的。然而在现在我的面前根本没有选择，难道脏累差我就不干了？那更不可能，因为我现在面临的生存难题比脏累差还要糟糕地多。

所以……

“即便是在餐厅里洗碗，我并不认为这份工作与其他工作相比要低下得多，因为每一个盘子碟子叉子勺子都经我手，我所承担的卫生安全责任与厨师同等。”

虽然我成绩一般般，但是要我搬个什么现成的满分句子还是可以的。

要想别人信服，就得展现出自己有那份承担工作的决心与责任，让别人敢将工作交托于我手。

“你回答得很好，我相信你也是能够胜任洗碗一职。”

说到这里，我的成功率近乎高到百分之百了，对方也给予同等的信任感展现在我的身上，我所要等待的一句“你被录用了”即只是时间问题了吧？

“很遗憾，我们不能录用你。”

什么！？

为什么？

说到这个份上了，为什么还是否决我？

自己所积累的所有成功要素无不在等候我欢呼起“被录用”这一胜利宣言，然而对方则是在现实面前大大的给了我一嘴巴子。

为什么啊？

我真的不懂，难道我还有什么地方没有打动对方吗？我使出的这一“绝技”堪比必胜一个概念的……我精心策划好的应对措施……就像被人强塞一坨粪般，很有道理，也拿不下这份工作。

我失去这个机会了吗？真的吗？

补救！还能补救的！肯定能补救一番，或许是我有什么地方说漏嘴了？不对，我只是开头直接打出“必杀技”啊？难道有什么漏洞？致命的？会让他立即否决我的？

否决……

我明白了！

“很不好意思，你的年龄并不符合我们的应聘要求。”

果然！

混蛋啊。

“法律是允许年满十六周岁且有自我更生能力是可以外出……”

大道理你肯定……

“非常不好意思，我认为你没有胜任本餐厅洗碗一职的工作能力。”

为……为什么？

你还没有看过，还没有给过机会，就直接否定我吗？

你知道这个机会对我来说有多重要吗？

“老板我求求你了，这份工作对我来说很重要，那就是让一个人活下去与饿死在外面之间的区别啊！”

我知道我死皮赖脸了，但是这个机会我真的不想舍弃，它对 我来说是无比珍贵的。

“不好意思，请回吧。”

然而这就是“现实”。

“现实”的大嘴巴子里塞满一坨粪，狠狠地扣在我的嘴上。

命运要和我开这个大玩笑，真的能将我击垮……

从南方椰子鸡走出来时，整个人心情很差。

别人简单的一两句否定即可让我失去这个大好机会……这家之后哪家愿意留我都有些虚，按理来说洗碗工是不需要在意什么要求的，基本肯干就不会饿死……

可……我还是没有争取到。

都怪我……要是再大个两年就没这么多阻碍了。

方才的失败，对我来说打击太大影响，且不说后面的能不能成功，要是年龄这一大问题一直被人揪住不放的话……

难道说谎报年龄？

不行啊……签合同肯定是真实年龄的。

啊！！！好烦啊！！！

我害怕失败，也不容许再有更多失败了，否则接下来的去向又该如何抉择？？饿死要成为我的最后宿命吗？

我不甘心啊……

一切都怪我……该死的，要是再大两年就没有这些烦人到不得不顾忌的事情了！！！

再早两年出生多好。

好难，活下去好难……我找不到方向，身后的路正在逐渐消失，快要到我这里了。

在我脚下的路也消失的话，会坠落在黑暗又无尽的深渊之中，再也没有办法出来……

让我喘口气好吗？我承受不了太多。

靠坐在地板上，任由行人投来嫌弃的眼神，都在恶心着我这个在地板上就直接坐下去的家伙吧。

随便了，这些东西有什么所谓，我都不知道该怎么面对。

好饿，好饿，好饿，好饿，好饿……

我的胃快要被胃酸腐蚀到穿孔一般……

这种感觉真的很痛苦。

我已经想去翻垃圾吃了。

只是点点剩饭剩菜，哪怕很脏，我也好想吃啊！！！！

没所谓，反正树根也吃过了，吃点垃圾又有什么所谓呢！？反正又找不到工作，难道我就这样饿死吗？垃圾我也想吃，真的好饿好饿好饿好想抓起来就是猛塞进嘴里嚼嚼嚼吞吞吞啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！

冷静冷静冷静冷静！！

“呵……呼……呵……呼。”

最近……最近的情绪波动……很强烈……我总感觉要……冲破我自己的控制。这种不合时宜的情绪强烈兴奋突进感与孤独无助的消极感无不在警惕着我：

我会不会有什么奇怪的病？我的精神状态与从前的自己相差很大啊！

我很怕疯狂起来时自己会做出什么傻事，我怕我控制不住我自己……害怕自己会被某些神秘的事物击垮。

必须要学会控制情绪……

深呼吸，深呼吸……调节一下，至少别让情况太糟。

熬过一切难关，我会好好看病的……

再去试试吧……还有店铺的，肯定还有店铺招人的，我不相信我连一片遮头的瓦都没有。

从前的校园生活之中，我已经饱受被嘲笑与讥讽的痛苦了，现在陷入生存的艰苦之中就眷顾我一次好吗？“苦尽甘来”这一词我相信它会发生在我身上的……

我受够苦了，别再让我这样下去了……

我知道在这里抱怨人世苦痛皆是这个世界上人人所会通向的必经之路，所以……

强撑身体站起来，我已经忘了这是第几次了，忘掉了我被击垮的次数了。

可是我每一次都会站起来，也包括这一次。

别人的言语和目光如同锋利刀刃一般，在我身上划过的次数太多，回想起来才发现满身伤痕。

那又如何？

没死，就行……

那么继续吧……我还想……活下去。

要证明给所有人看，我一个人也能坚持下去。

绝不认输，绝不……

走！

离开南方椰子鸡外的休息处，随便找一个方向就开始直接动身，期间不断地留意着任何可能出现招聘告示的地方。

南方椰子鸡的失败归根到底是年龄问题，现在我的转换想法才行。

既然年龄问题我不能做全职工作，那我就做兼职，这种劳动关系是不受年龄影响的。

一来可以规避年龄这个我本身条件的最大败笔，二来兼职的日结型工资发放更符合现在我这种需要解决燃眉之急的情况。

只要是兼职，无论是怎么样的工作我都会立马报的。

走了一整圈，四楼除了刚刚的南方椰子鸡以外没有任何一家需要聘人。

没事，还有五楼六楼……

接下来的一个小时里，我连五楼六楼也走完了，然而没有一家招人……

好难受，感觉自己花的这些时间就像白费努力了一般。

迷茫。

坐在外边的石椅上休息着。

喝了几口矿泉水，我感觉自己更像是在喝酒一样。

心中一片黑暗，接下来是什么方向？

掏出手机，看时间的同时我也留意了时间。

14:21。

中午了。

这个购物广场我是走了一遍，完完全全仔仔细细地找出任何有招人苗头的店铺，结果皆是一场空。

挫败感，涌上心头。

自己这么努力，终究只是碰壁罢了。

才发现自己坚持下来的一切，像个傻子。

我究竟在图什么？

为什么要受这种苦？

脑海里浮现出宋舒颜微笑的表情……清纯少女、动人身姿、富裕生活……我只要投降……简简单单地一句示弱，我都应有尽有。

何必折磨自己？

整个人蜷缩成一条虫般，紧紧抱着我还有的这个背包。

投降吧，多么美妙绝伦的人生在等待着我呢？能与十全十美的少女在床上缠绵是多少人都盼不来的福分？我究竟在坚持着什么？

毫无意义的挣扎，只是让我自己苦苦陷于沼泽之中，面对残酷的现实，只是让自己干痛苦罢了。

别坚持了，真的累了。

现在，拿出，手机。

编辑，示弱，发送。

未来，幸福……！？