"我不愿去。"

我冷静的拒绝了姑姑的提议。

我突然想起曾经阅过的书中说。佛学中有位“燃灯古佛”，传说他一出生就带着夺目光华，把身边的一切人和事物都照得雪亮，让人们看到平时忽略的缺点和瑕疵。

我突然意识到，有时候并不需要靠近这样的“燃灯者"。主动去寻找自己与“别人”的差距，很多东西都可以帮助我看到更多的东西。比如，现实。

所以，不愿意去相亲。

"你在想什么呢！那可是洋行的大少，你跟了他不少吃穿的。"

虽然知道不可能，但我还是很想继续求学，毕竟跟随父亲的十五年，父亲的一些上进新潮的思想，已经潜移默化影响了我。可以说，我唯一的两个亲人，我的父亲和姑姑，却是两个想法截然迥异完全不同的女人。姑姑只盼眼前，认为过得好就一定要嫁得好，而父亲生前的教育却是：上学读书，才是出路。

我不想听姑姑的。

但她在这件事情上异常坚决，事情出其意料之外的棘手。

"我是为了你好，你不答应也没关系，我看过那孩子了，是个脾气温和秉正的。管你怎么同我置气，父母之命，媒妁之言。"

我是后来才撞见那件事的，也渐渐明白了为何姑母一心想让我攀附那样的富贵人家。

是因为，姑父。

他不是个人，他是行走在人间的豺狼。

来这儿几年了，我都未曾见过姑父的影儿，也不曾听闻过他的消息之前以为姑母同他和离了。我记得父亲最后病逝前让牢里的狱卒给了我封信，上面写了当初姑母便是为着个男人寻死觅活，硬是倔强脱离了家里不肯有半点联系。父亲道，当初他相看那人时便觉目光短浅，然而野心深厚好大喜功，不可做良人。然而姑母不听，一心一意便往那南墙撞，去见见那黄河。

我被锁在在房中难免感到苦闷孤独。从前父亲让我炼心，慢慢学会孤独变得沉静些，我以前喜欢孤独，很多文学家在书里形式的道，孤独是一种休息，每个人都必定要经历孤独。

在我看来它更像是一种自淀，总有些东西是你与生活的单独私会。若是两人同去，注意力大多集中在友伴上，体会不到那更深的景致。一个人去，往往会思索更多。从这月，这桥，这花，到历经沧桑的曾经往事。思维是个天马行空的怪物，所以我坚持认为，每个人都是生活的哲学家，而人生便是一本书。每个人是一样的，却又不一样。因为环境，因为经历，因为他们是独特的自己。即使是和你有相同境遇的人，也总会有不同的体验。人要自谦大概也是同样的道理，即使是大能，也有需要向别人寻求需要的时候。人的魅力也在于此，每个人是独立的个体，大家喜欢交朋友，也是一种变相的学习方式。只是每个人体会的深浅层次不同，环境的影响就是会潜移默化的改造一个人。

然而心境亦然，我看着那禁闭的房门，便感到了说不出的苦闷。隔着窗户，我便又看到了那蔷薇，总觉得开得比从前淡了些。

很多景致也会随着心情的迁移而发生变化。从前家里的园林，一到春季石坛的月季便撒欢儿似的长。从前父亲还没成婚时便是个文人才子，按说文人应当爱些花花草草，但他却不，偏偏对这些花草带了些天然的轻视，总觉太过娇弱轻狂。对那片好景致也几乎视而不见。

直至一日春光融融，母亲被祖父拽着拖到了家里，她立在蔷薇下，饱满漂亮的脸颊上还有晕湿的泪痕，显得各位脆弱怜惜。那片脆弱的花儿也缤纷了起来。因为母亲喜欢月季，其实女人对这些华美娇丽的东西总有一种天然的浪漫向往，他便爱屋及乌。未遇见时是脆弱空看的无聊之景，遇见时便变成悄然绽放在心尖尖上的浪漫影像。

他的心底是一片沉静的灰色湖面，有悄然的暗色微光，谁也不知道，湖心呵护了一朵脆弱的月季，是希望与爱意。

可偏偏，他所恋所怜所爱之人背弃了他。

可真真，是个大笑话，一颗心便被从高处赤凌凌落下，破落得粉身碎骨。

我微微和目，心中微沉，却又睁开了，眼里闪烁着坚定的光。

我不会这样，我不会重蹈覆辙，我不会将自己置于如此艰难卑微的地步。我绝不会卷入爱情这让人迷惑的涡旋，我不会嫁人。

我绝不会蹈他们的覆辙。

我绝不。