并非主观的不愿与人交往，而是客观的外部环境造就了如今的我。

贫寒的家境，被常年欺凌的经历，自幼经历了太多，年纪不大心就已经老了，处在同龄人间无话可说，满腹都是抱怨和苦楚，而这样的特性则把我进一步地推向了作茧自缚的深渊。

我想摆脱眼下的困境，却又缺乏执行力和决心，沉沦在痛苦之中无法自拔。

人下之人的生活我已经过够了。

谁都可以毫无顾忌地辱骂自己，谁看不顺眼都可以上来赏我两个耳光，谁积攒了无法排解的压力就可以对我拳打脚踢，默默承受着这一切的同时，还不得不早出晚归的打工以维持家计。

仅仅如此我还可以承受，但之后家庭的破裂则彻底将我压垮了。

消沉了半年多的时间，数次有过轻生的想法。

可我比自己想象的更加坚强，我终究还是熬过了最艰难的时光。

父亲带着我离开了伤心之地到雾之都定居，我也走进了这个对我而言完全陌生的新环境。

中央机关学院。

没人认识我，也没人会欺负我了。

可我的内心仍是不安的，我始终畏惧着曾经的苦难会卷土重来，这忧虑令我茶饭不思夜不能寐。

想不出个解决的办法的话，我就要被自己逼疯。

最终，我还是学着自己曾经最讨厌的人，模仿起了他们的模样。

不想成为被踩在脚下的，那么就成为欺凌他人的吧，我偏执地这般认为。

可迫于维持形象而不得不伤害谁的时候，我的内心总会涌起强烈的不安和恶心。

我这是怎么了，对他人施以痛苦真的能获得幸福吗？

为什么我明知那是不可能的事，却仍无法放弃，为什么我清楚自己正渐渐变成自己最痛恨的一类人，却像宝贝似的呵护着这份虚假的安全感呢。

每天都在矛盾和苦恼中度过，我知道这样的日子迟早会有结束的一天，我本以为那会出于我自己的意志，可实际上却是被一个之前为所未闻的陌生女孩。

妮蒂娅。

再回到一开始我所说的，我始终认为自己没有朋友。

这是事实，不管是因自己是被霸凌者的身份而没人敢与我做朋友，还是因为自己将自己伪装起而交到的所谓“朋友”——那当然都是虚假的。

但妮蒂娅不同。

尽管我一开始就知道她是无心之失，但为了维持面子还是对她进行了过分的报复，后来虽然也被她以其人之道还施其人之身了，但我觉得自己与她之间算是结下了仇怨。

可事实与我所想的相差甚远，她不仅不怨恨我，甚至在自己身处困境时挺身而出，甚至都不知道自己能不能应付那样的场面她就出手，现在想想还真是个鲁莽无谋的女人。

不过我不讨厌这一点，倒不如说，纯真的、丝毫不带功利性的援救在我眼里非常少见，人总会习惯性地考量自己的能力，然后恰当地对周围的人施以小恩小惠，当然，这绝不会超过自己的能力所限，很少有人能不顾自己的安危也要为了别人好。

但我认为，妮蒂娅就是这样的人。

始终认为自己交不到朋友的我，也有了真正的“挚友”。

她对我说过我是个成熟又耀眼的人，但在我心里，你才是真正闪耀的那个，在你的旁边我连说话都会紧张，生怕如果破坏了这份来之不易的情谊将来的我该如何自处。

只好强装镇定，摆出与平日里无二的神色来应对，甚至对她的讨好爱理不理，可在心里我有十二分地想与她亲近。

这也是我为何会产生这种名为“嫉妒”的情感。

妮蒂娅性格内向而阴郁，交际面并不广，也不是众人眼中的焦点，这让我产生了种感觉——她不会被别人抢走，妮蒂娅是只属于我一人的朋友。

我为这份独占的幸运而暗自庆幸，如果她今后的余生中也只把我当做最好的朋友就好了。

可这份臆想被现实粉碎。

突然出现的、不知哪里来的叫伊芙的女孩，她与妮蒂娅的亲密程度显然超过了我。在我暗中的观察中，她总是不顾妮蒂娅的意愿而强行亲近她。

我真想上去说上一句——你吓到她了，蠢货；但现实中的我比想象中的自己更加胆小，我怕某个行为招来她的厌恶而留下不好的印象。

顾忌的太多，结果被人把妮蒂娅夺走了。

或许不能说是“夺走”，因为她原本也不是我的东西，只不过在我内心所构想的世界中，她就是只属于我一人的好友，应该是只亲近我一个人的。

所以，我开始嫉妒了，心头渐渐浮现出种种丑恶的念想。

可我至少还有做人的底线，还有三个弟弟要养活的我绝不会让生活偏离正轨。

因此我计划了眼下的一幕。

舞会。

我对它的热情并不像自己所描述的一般，我已经不再需要伪装来粉饰自己，我会对妮蒂娅提出那样的请求完全只出于一个愿望——

既然不能采用过去的手段，我就亲自把她夺回来。

灯光闪耀，觥筹交错，耳边人群的应酬辞令与碰杯声不绝于耳，可我的心却冷冰冰的一片寂静。

我花了一整天的时间装点自己，曾经和男友约会都没用过这么多的心思，可现在的状况已经让我觉得无法冷静。

妮蒂娅没有出现。

光鲜的男女在我眼中化作霓虹的彩影，起舞的痕迹在视网膜上留下长长的曲线，舞会的时间已经过去了半个小时，没有舞伴的我孤零零的一人躲在角落，妮蒂娅仍没有出现。

有点想哭的冲动，眼眶中有股灼热鼓动着，已无暇顾及孤身一人的尴尬，心仿佛被塞进绞肉机一般的痛。

为什么要丢下我一人，你到底在哪里呢？