“她那样优秀的人，在线在这种状况下一定会想出许多办法吧。甚至利用她的善良。她的聪慧，她的果敢，她的知识储备，应该也能拯救不少的人吧。”
“她那么聪明、那么博学，就算不能成为战力，也应该可以成为帮助军队或一般平民的有用人才的。”
像她那样的人存活下来，才有可能延续人类这个种族，真的对人类整体有所作用吧。
可是，讽刺的是，为什么到头来，现实却永远不会按照最适合人类的方向发展呢？为什么最后反倒变成了之前按个最不珍惜生活，最活在幻想中，最自以为是的我孤零零一人的在这片乱世中活下来了呢？
店内虽然一片混乱，但除了大部分货架都被推倒，之前摆满货架的商品散落了一地之外，倒也没什么太过严重的损坏，而望着便利店入口旁边的落地窗上出现的那个令人触目惊心的大洞以及铺满在地面并且散落在了许多商品上的玻璃残渣，就不能推测出体型巨大的虫子当时为了袭击店内的人员而选择的方法是破窗而入。
由于店内并没有看到特别大量的血迹，而血迹的大部分面积最终也都集中在了便利店的出口处附近，所以光从现状判断的话其实是很难看出这里到底有多少平民遇害了。
毕竟灾难发生的那一刻待在建筑物里的人第一反应肯定是往建筑外逃生，而想要离开建筑则必须要通过建筑物的门窗离开，根据现场残留的惨状不难推测出，当时由于外面发生了骚动，甚至是因为飞行器落地是造成的地面震动或者发出的巨大声响惊吓到了店内的民众，店员、店长甚至在店里的顾客都在同一时间往门口冲去，结果就在他们即将逃离，或者一部分的人刚刚逃离便利店的时候，来自街道上的虫子便突然从侧边破窗而入，在推倒了大量的货架和货物之后便直逼前台，接着便迅速吃掉了还未来得及出逃的人。
血迹一直延伸到收银台的内侧，估计当时可能还有店员因为事发突然而没反应过来，所以第一时间还没来得及逃跑，就这样被活生生的咬死在了座位上吧、
出于对逝者的缅怀，在大致的从地面上的货物中捡取了一些我比较爱吃的东西准备充饥之后，我对着如今连尸首都没留下，只剩下血迹存留的吧台拜了一拜，一方面是为他们遭遇到的不幸默哀，另一方面也是为我没有付钱就擅自拿去人家的商品致以小小的歉意。
不过在祭拜完这些遇难者之后，我也深刻地意识到之前那位士兵小哥对于我的看法究竟是有多么的正确，望着面前这鲜血淋漓的场景，一般人，或者更保守一点说心理承受能力比较低的人，比如女神那样柔弱善良的女生在看到这样的景象之后可能会立马感到不适，甚至可能会就地昏厥过去；然而我除了一开始感觉到一点恶心的情绪之外，就再没有其他的心境浮动了，现在甚至还能堂而皇之的为死者进行祭拜，并且在这样的店里因为饥饿而不看场合的吃着东西。
我不知道是真的如那位小哥所说，是因为在这短短的一天里，我真的已经习惯了见识如此多的死亡场景，还是我本质上就是一个比较冷酷无情的人；但不管是哪一种，就如小哥所说的，我应该也已经算是个人物了。
当然，这并非是我所希冀的转变，不过一想到在这短短的一天时间内我自己的人际关系也已经被这突如其来的遭难给破坏殆尽了，我想在这种状况下就算我拿不出更多的耐心去体谅其他人的遭遇，也是无可厚非的。
祭拜过后，我拿着从货物堆中找到的比较充饥的食物：两袋面包，一个袋装汉堡，两根火腿肠和一个肉罐头走到便利店内侧的一张小桌附近，坐下来吃了起来。
我平常的饭量属于平均水平，晚饭尤其吃得少；倒不是说我在减肥或者在保持体形什么的，而是我本就略微有点挑食，所以吃饭的时候也经常没有太大的胃口，这一点我倒是很羡慕班级里那些身体强壮甚至在这个年纪身体就有了发福趋势的那些食量巨大的同学。
再加上平时在学校里面，除非有体育课，不然每天光是上两节间操自然也不会消耗太多的体力，我又不像女神那样在校期间几乎每时每刻都在用脑学习消耗能量，没有那么多损耗，自然也就没有必要补充那么多。
不贪食可能是朴实的我的唯一的优点了，我在学校的饭量几乎和身为女生的女神相当，不过女神的饭量在女生里面到也算是比较大的了，毕竟班里每天中午就喝一小盒的女生也是大有人在的；不过想到女神每天光是燃烧脑力的消耗量，跟她在这方面对比就足够让我自惭形秽了。
可不知为何，一向饭量不多的我在这一刻却一下子取了这么多的食物，而且仿佛还没有让眼睛满足一般的想要拿取更多，要不是我先安慰自己先吃这些，不够吃再说，我说不定会在地面上捡起大量的食物一并带到便利店角落中打扫掉。
细细想来，造成这种现象的原因可能是在这一天当中我实在是消耗了太多的体能，毕竟光是赶路我就走了远超于平时一个星期的行动路程；而且具体来统计的话，除了早上吃了一点简单的早餐之外我这一天内都还什么都没吃，不仅如此，在学校的时候我就甚至把胃里剩余的食物全部呕吐出来了，现在腹腔内自然什么都没剩下来，收支如此不均衡自然会感觉到饥饿，所以一下子有了食欲倒也就不足为奇了。
但让我没想到的是，往日在我眼中如此多的东西，居然在十几分钟不道德功夫里面被我三下五除二的全部打扫干净了。
甚至不仅如此，在吃完这些东西之后，由于面包和关头本身就很干涩，而我这一天也基本上滴水未进，所以我又紧跟着喝了一整瓶五百毫升的矿泉水。
在将空瓶罐丢到地上给桌子腾出位置之后，我又从地面上捡起了许多的零食，从中挑选除了整整三袋薯片全部吃下，才终于让自己的胃腔完全塞不进去任何的食物了。
我还是第一次体会到再也吃不下了是一种什么样的状态，这种令人作呕的感觉，不亚于我当时看到教室内到处披挂着的残肢时的恶心感。
我朝椅背上面靠了靠，尽可能的让自己的身体放平，以此来让自己的呼吸变得更加顺畅。
胃里面被突然塞入的食物在这一刻不断地翻江倒海着，所以让我觉得涨得难受。尤其是在进食之后我还往身体内灌了一大瓶水，大量的水和乱七八糟的食物混在一起，甚至可能把暂时还没有消化完毕的面包残屑浸泡的肿胀了起来，因而更加加重了我的器官的消化负担。
如此过多的食物让我的胃里翻江倒海，这种感觉非常的难受，我也很确定自己应该已经到达了极限，确实是不可能再吃得下什么东西了。可不知为何，一种诡异的潜意识却仍旧在我的脑中作祟，它没有给我下达其他的指令，却还是在驱使着我不断地去进食更多的东西。
当我又一次带着略微的呕吐感撕开一袋薯片的包装之后，我才终于意识到，其实我的身体早就已经吃饱了，而且可以说是已经完全吃撑，到达极限了，但在精神上我却仍旧想通过这种极其不理智的暴饮暴食手段来强迫自己尽量忘记今天所遇到的这些绝望的瞬间。
然而这些伤心事又怎么可能是那种能随意翻过的篇章呢？既然我的记忆不愿意让我忘却这些痛苦，那么我的身体自然就开始想一些别的歪门邪道的方法想办法分散我的注意力，让我把悲伤转移到其他的情绪上面，哪怕这种情绪同样是很负面的，哪怕这种情绪所带来的结果仍旧会给我的身体增添额外的负担。
暴饮暴食容易引发的恶果我并非不清楚，可在这一刻，如果能沉溺进进食的**中，就能让我忘却失去了父母朋友的心痛感的话，我宁愿把自己活活的撑死。
细细想来，这是多么可笑、幼稚、天真的想法。我的潜意识，果然还是那么的任性，那么的叛逆啊，明知道这样自暴自弃也无济于事，对于现状不会有任何的改变，可我就是控制不住自己的悔恨之情。
我就是很想找点什么东西来发泄一下这些堆积成山，几乎要喷涌而出的负面情绪，先是想要通过武力将这种感情发泄在敌人身上，现在又是通过暴食把这种负面情绪发泄在了食物身上，真是孩子一样令人啼笑皆非又看着泄气的自私自利之举。