今年的七夕这样过去了，和我想的一样，面对这种节日已经没有心情，没有热情。

上一年的我在干什么呢？

好像是在哥特妹妹那里写着雾月和雪莉姐姐的故事吧？

那时候的我还没有什么女朋友。

我现在是在干什么呢，硬要说的话，大概是想睡觉却又想得太多，心里太难受睡不着，只想着写下些什么吧。

上个月末的时候，前女友重新回到了我的视野之中，从刚见面的互相试探，到最后说下回归的喜悦，大概花了半个月，就像安洁尔和雾月一样。

但是这是不是一个好事呢，我在分手后一直在想着，要是还能做个朋友的话就好了，至少能让我继续为你做些什么事情，不要让自己那么珍惜的一份感情成为了灰暗的阴影。

后来我也的确地做到了，她正式地回到了我的世界里，但是不再是以前的她，不像是女朋友的她，更像是一个没什么交情的同班同学，除了某些时候能说上话之外，我们似乎再也没有什么可以再做的事情，也没有了为对方做什么事情的理由。

敲下这些文字就在想，是想干什么？

如果说之前是预料到她会为了知道我在想什么而来看的话，那现在她是失去了点击这本书的理由，我也算是失去了写这些东西的理由，我不是一个情商低的人，很多事情我比旁人更清楚，更懂得怎么做才能达到效果。

对变化过于敏感的我已经可以被不了解的人定义为“矫情”，“做作”，“不成熟”，事实怎么样我自己清楚，如果说想了解作者是个怎么样的人话，他笔下的文字足矣。

在昨天开始之前我其实有过很多想做的事情，换做以前的话，写书，写诗，写词，写歌都会去做，恨不得倾尽才华去讨好她，去表达我有多在乎她。但是这次我没有，在七夕前一天，我想着把我最喜欢的歌remix送给她，之前已经把她最喜欢的歌remix了，这次我想把我喜欢的当做礼物给她。

在钢琴上练完之后，我开始思考她会是什么反应。

但想到的都是一些很敷衍性的回答。

似乎我认为的所有能讨女孩子欢心的举动在她眼里都是很无趣的事情。

也许还是三年来陪伴了她每一日的手游对她重要些。

我不免有些失落，一直以来都是我主动找她，想着些小点子让她开心一下，但是越到后面对我却是越不在乎，大概对我这种人已经没什么兴趣了吧。七夕的凌晨，我和另一位合得来的朋友谈起七夕打算做什么，聊到后面也只是在徒增悲伤。

反正做什么都已经是这样了吧？我也已经拿不出什么能给你的东西了，毕竟我认为好的已经全给你了，真希望你也能像这样给点特别的东西给我，就算是简单地分享一首喜欢歌也比其他什么要好。

总之你是这样一个高冷到不找我的存在。

总之我是这样一个被你捡起了又砸在地上的存在。

每次你消失的时候我都会想你到底想要怎么样，走的时候容不得我一句挽回，在我渐渐释然的时候你却又要走了过来，给与我这些根本不存在的希望，既然对我那么无所谓的话还请按照你走的时候说的那样，“山高路远，再不相见。”

那样比现在这样好。

对我来说看着一件喜欢的事物慢慢变成我所厌恶的样子，比什么都要痛苦，还不如直接消失掉让我自己来缅怀算了，我也说过，我会诉诸文字，所有我不说的话，说不出的话我都会写下来。

还有什么好值得猜疑的吗？

难道我在演戏给你看吗？是不是还想猜猜我是不是在编故事？

我想已经够明白了。

我想已经够直白了。

我是不会和你做什么朋友的，到了这种时候也别做什么朋友了。

不喜欢请走吧，若即若离会把一个爱你的人逼疯，你可以做任何你想做的事情，要是不喜欢请你消失吧，我不挽留不难过，做什么都好，我不想再知晓你的一切。

你不会知道我写下这种文字是什么心情，

你不会知道我走到这种地步想过多少事情，

既然七夕这天一天你没找我，我也没找你，那么这就不是属于我们的节日。

和我想的完全一样，你大概连思想挣扎都没有，安安心心地生着闷气打着LOL，玩着各种各样打发时间的手游，还想着我对你的喜欢也就这种程度，完全不必要在我身上浪费生命。

是的啊，我是这样的啊。

我就这样慢慢看着东野圭吾的嫌疑人x的献身，慢慢看着电脑的时间，看到23:44的时候书已经看完了，对你的耐心也已经走到了尽头，晚安吧，大小姐，你的仆人现在不打算去讨好你，早睡。

一度失去的东西是无法挽回的。

见到你像是要回来我还以为这句话是错了，现在看来没有错。

唯独你，是再也挽回不了的东西。

我再也不想去挽回你，

我再也不会主动找你，

再也不想为这样的你做任何事情。

就像你怎么对我一样。

继续等着我来找你吧，

继续为我不找你而生气吧，

我对喜欢的东西有多深情，对不喜欢的东西就有多绝情。

我不是你养的狗，

不理解雾月的你永远不理解我。

等到我对你无感的那一天，我来跟你说一句，

“游戏结束了。”

“这就是你自己想要的结局。”

“山高路远，再不相见。”

——沙漏里的猫：2018.8.18