小的时候,我曾经思考过性别的意义,不知道为什么明明奶奶是女的却讨厌自己的女儿也就是我的母亲,自最开始就有那一种疑问的种子生根发芽。我小的时候总是爱哭,下雨了,感到委屈,养的兔子冻死了。母亲总是来去匆匆,总是说,男子汉大丈夫,流血流汗不流泪,甚至有一段时间里,我一哭就会被揍,那时候父母的店铺什么的被挤压没了,父亲失去了铁饭碗(事实上,他萎靡到现在,我至今不知道他到底是怎么有钱的,放假去他那里一个月,十天里九天在到处和朋友玩,剩下一天在家玩斗地主)母亲压力很大,她一个人得管很多事,于是我被寄养到奶奶家,奶奶有一些很奇怪的习惯,但最让我难受的是她也吸烟。
一二年级的时候我总是被欺负,后来我下定决心要改变现状,在三年级的时候我一个人拿着铁管硬是把十几人都打得不敢欺负我,因为经常被一群人追,所以我跑的很快,一般都是一对一我是打的赢的,所以我是逐个击破那样的打法,形成了追的到我的打不赢我,打的赢我的追不上我的尴尬局面,后来我就被孤立了。
我开始感觉到,什么是孤独,那时候我对着树,对着风,对着床底下大喊“如果有鬼的话能不能和我一起睡”这种蠢话,这大概是我得妄想症的主要原因,哪种矛盾的感觉,既害怕又渴望的感觉,我把心思沉浸在“毫无用处”的课外书里,知道了爱因斯坦的小提琴老师对他说的话“没有目的而开的花恰恰才是最美丽的花”那时候起,我沉迷在课外书里,每天都去图书馆。
直到五年级的时候和我的第一个真正的朋友相遇,我们认识是因为打架,我和他打了个平手,于是不打不相识,正是遇到他,我的内向完完全全转换成了外向,我和他一起发现了小学的7个可以逃学的地方,一起去黑网吧玩,但是好景不长,毕业的时候,我去他家找他,他搬家了,我最感到抱歉的是,我居然已经忘记了他叫什么。。。
初中的时候发现在我家楼上俩层的人居然和我同班过4年,然后就发展为好朋友。。。等等等等,直接略过一万字,不聊这些往事了,不然这评论永远写不完。
大家都觉得我是外向,话痨的人,其实有一个词,叫外向孤独症,我的内心是渴望爱的,我喜欢漂亮的,可爱的东西,小的时候喜欢就那么一直抱着娃娃,但是我知道,母亲想要的是一个男子汉啊,于是我几乎什么坏事都干过,当然,没有犯法。还给家里带来过大的麻烦,我一直以来都是伪装的坚强,当外壳越来越厚,厚到最终连我都快迷失的时候,一件事情打破了外壳,我的一个朋友,死了。
我也不知道为什么,我哭不出来,因为“死了就死了,跟我有什么关系”这外壳已经厚到我失去了心,我的心理已经变得病态,我的心里,只有自己啊,为了好奇心,我肢解小动物,用牙签把蟑螂的三个心脏挑出来,然后观察它还能活多久,这只是最正常的一件事,我开始思考如何才能最快消灭人类什么的,很奇怪吧,我觉得人类总是自以为高尚,总是把自己从动物中脱离出来,事实上,人类的大脑九成来自他们眼中的低等生物,那段时间的我变得不可理喻,就像是疯子,我发现我的感性完全被理性压制,我逐渐把对人类的仇视淡化下来,感性太大的时候也变得很奇怪,哪怕是唱着歌,都会忍不住热泪盈眶,思想变得非常极端,万事往最糟糕的方向想“最多不过是死”“死了才是解脱”,变得疑神疑鬼,连自己都影子都对着它喊到我不会屈服。。。
我去。。。我都在写些什么鬼
抑郁症,妄想症,人格好像出现了问题,跳过3次楼,恍惚的就跳下去了,都是3楼,我神奇的完全没死啊(我奶奶那里的楼比较矮,3楼大概就6/7米左右),我的俩个膝盖上的伤疤现在还很明显,经常做噩梦,印象最深刻的是那个一直死在我面前的女孩。。。她是我自己?我是谁?为什么我是男的,男的就不准哭,不准穿好看的衣服吗?不准在床上放娃娃,不准多愁善感,我不明白我到底是怎么了,当初我也是想要吃糖的,没钱着俩字阻止了我233
其实吧,我写这么多东西到底是为了什么,真的是我自己在写吗,这些我不清楚 我吃过人肉(自己的)
我他妈到底写了什么鬼。。。。怎么删掉
精神恍惚了一下就。。。这样了
好像就标题是我自己想的。。。我本来是要写。。。
emmmm,如果谁能把这个删掉的话,麻烦你了快点删了吧
不胜感激
没用我已经截屏了[em:sfgirl:008][em:sfgirl:008]