咳咳，扯远了些，想说的是：网上有这种卡牌游戏的端游平台，我之前娱乐一下当然没啥大问题，但真把这当职业的话，麻烦还挺多的。自己水平也不高啊；直播平台的话一来我是新人，二来玩的游戏也不是top吸引游客的；再者先前也说过，网络上不少喷子，我想以我现状、我家人的心态……怕是会劝退我吧。
至于农药手游，我单手操作可能有钻石甚至以上的段位，那有一说一，雀食是一大关注点，但那样的话，与肖宇航、嘉坤……大学里那些朋友，组排开黑聊天就会被观众知道。我需要担心的不单是那时喷子、黑子，哪怕不认识现实中的我都嘲讽道：“有本事单排啊？就知道借朋友的能力上分，有什么用？”而是让我的好友莫名其妙受打击：他们是纯娱乐啊，结果排位上分受阻不说，还有可能私信接到一些言语不好的话。我因而觉得对不起他们，那都算轻的结果了，严重的可能我还没针对此事向他们做出解释，他们就会对此产生厌恶、反感，借此机会正好离我疏远，我——偏瘫的我，真正能认作好友、挚友的人，随着时间的推移，地域的转换……也大概率越来越少吧？话说在我青春期的时候，自己喜欢作样子，装孤独感，以后怕是真成现实，是我哭笑不得，怨他们还有捎上我自己的意思。
嘛，后续我就中止了这方面的思考，一来从时间上看有点远，二来刚才想到的那些事情，连带着可能发生的情况……对我、我身边的人不算友好。本来如果顺着往下想——我喜欢、感兴趣的东西能否成为我经济上的助力？先不一上来就夸下海口，说我能在经济上自力更生，起码是要（想）缓解老爸的压力，那也是难事，如果真没有的话还得新学技能，对于现在的我来说，心里又是没谱、没底的。所以我自己的胆气、积累的一些实力……还是不足，致使我只能闷头往前走，不是一开始就有一两个比较明确的定位点，闷头也就朝那方向努力，懵、为了避免迷雾中还调头往反方向走，也为了不去过多地翻动难熬的记忆，选择一些好玩的东西麻痹自己，虽说不是能彻底解决的方法，但站在第三方的角度来看，也是能理解、接受的吧？
“好玩”在我心目中，游戏、番剧当然是归进其中，而……怎么说算是比较准确呢，毕竟在中学时期，我接触手机、电脑都比较少，所以能握在手里、看到眼前时，第一反应是玩，而且是触底反弹的那种状态——想玩得痛快。但真正过了高考那年的大暑假、大一新生有许多不在故乡读大学，少了家里的管束，学业压力也不像大二那么大、大三考研那么紧张。随之而来的就是“江南水乡”、大学校园恋爱氛围浓厚、自己也有表现欲……多方面结合的结果是：我喜欢上写说说。而且在我住院期间，知道手机开机密码，换了一下企鹅密码，进去之后，我几乎是一天发一条说说，现在回头去看，多少还有点害臊的感觉。
本来一般人有重病、重大事件发生，首先想到的是该不该把消息散播给更多人知道，我的脑出血住院，那是想瞒也不可能瞒得住的，所以干脆就说了。但后续的那几个月，发说说的频率比我正常状态时还要高，毕竟原因也能想出挺多的：除了私聊，希望每天别人也都能看见我的发言，在别人记忆里留下痕迹；住院期间，吊针的话由于我当时的患侧手（现在也还是有那种情况）会莫名握紧，甚至用力之后，会不受控制地打颤几秒，这对针头是件麻烦事，哪怕贴了胶带也不太对这事起缓解作用——针头可能脱出血管。所以吊针一般是打在我左手手背，而药水打进体内的又多，时间也久，就显得我可以自由支配的时间进一步减少了；而我本身又有文艺底子，刚才第一条原因也提到了，当时思语和我还没正式分手，那在康复训练，日常护理结束后，除了与她线上聊聊天，我的说说秀文艺，就真不能算装B了，现在我也可以承认：想、写出那点东西给她看到，就是心里怕，要展示一些能表现得优秀的大大小小作品，点赞越多，我当天的心理安慰也就越好。
嘛……不过现在来看，我从黄思语的男友重回单身状态，当时那段时间里，我的心态是惋惜、遗憾居多，但随即的情绪是理解，原因有毕竟率先说出分手的是我自己，加上在我住院的几个月，16年的下半年几乎是大部分时间，黄思语给我精神上的鼓励、支持，在我看来算是很关键的，所以在和她分手不久后得知：分手之前就已经跟现任男友有接触、好感了。我也没有过多的怨怼、忿恨施加在她身上，应该是愿意给自己真正的一段一年不到的初恋留下珍贵、相对美好的记忆——这样的缘故吧。
聊得远了些，说回来，华夏文字拼接而成的种种事物，我都挺喜欢、挺有兴趣的：说说，其实就是一小段落，我还喜欢措辞扭捏、委婉动听一点；像16年的元旦我的那幅自创对联，从字数来讲也跟平时写的说说差别不大，那像在大学时期写的几首古体诗，也有整篇的日志，字数也就跟学校的作文差不了多少；包括一些歌曲的歌词写得优美、自己喜欢看些小说，无论偏二次元多一点还是偏现实多一点……但，可能一来，就是按刚才说的字数由少到多的顺序推进的话，确实还有些早，二来，我的此时的出发点是“好玩”，意思就是没能严肃起来，把我这方面的……在我自己眼中都不算是实打实的技能，只能叫“技俩”，说得更难听点那是“奇技淫巧”，所以我就没往更深、更直接的点继续走。
不过似乎从我去年的这场大病开始，镜水周边大大小小，接二连三的事件有发生，整得我这潭“水”并不太平，而且如果记得先前的一些细节，隐约有种预感：都说一波三折，毕竟我这回脑出血引发偏瘫后遗症，对本人、对家庭而言都是投下一块巨石，按照这个比喻，的确短时间内“水”都不会平静，更别说“镜水”了。只是我现在已经没那么好、那么多的精力，去剥析未来可能、或是就是即将发生的，还是会对我、对父母两边的家庭成员产生影响的因素。是的，预感，但并不具体，所以也就几乎没法预防，这从事后来看，只能算作天命，人们，包括我在内，在或大或小的浪涛中，努力维持自己这艘小船——小破船不翻，那么“水手”也就是冒险中加速成长、成熟。我也是在这过程中，要想着能抓住机会，看见、发现“具体”的任务，时间上也愿意去尝试，那才真的是坠入谷底之后，开始进入哪怕幅度小，但意义重大的上升通道。（镜水：我这是不是不小心剧透了一些……观众：新年假期，这不应该的吗？）