嘛，虽然我心里也明白：就算早些时候就能用自己手机了，我也不能为了安慰思语，在对话中来个善意的谎言吧？那事后一想我这是蠢到家了好吧？我是要跟思语实话实说的，不过先前……我是智商真受了限制是吧？最近我一直都是想着跟小女友恢复聊天方面的联系，但家里人先前没跟我提过关于思语的话题，我也就没想过：我没给她发信息，没解密码锁，不能主动打电话给她，而且我也记不得思语的手机号，没法用家人的手机拨电话给她……但我咋就没能反过来想——思语在这快一个月内，可以打电话给我啊。
“你们…告诉了…她，我现在……的状况…对吧？”
“这瞒也瞒不住的啊，你这么些天都没联系她，她当然会打电话询问你的情况，我们看到了，又不好不接……”
“我不是……怪你跟……思语说实话。”我打断老妈，刚才就说到了，早晚要跟思语说清楚实情的，那早说当然更好了。
“而且你女友其实在你还在ICU，昏迷不醒的时候，她就已经打电话给你了，是你爸接的电话……”
？！我是瞪大眼睛，难以置信，倒不是我不认为思语会那么早打电话问我情况，而是……我这醒来也挺长时间，也不是一个脑出血就整得人变呆头鹅，你们直到现在才跟我说思语来电的事情？
“你们……怎么这样？不……告诉我？”
“我们在你昏迷的时候也是很焦急、很难过的，而在你意识清醒了，我们又极度高兴，紧接着一堆的检查啊治疗啊，要我们家里人配合，忙前忙后忙里忙外的，哪会心细到想起她的事情……”
思语……她挺早就知道我住院的情况，在我这电子通讯快一个月的时间了，都没能回她一个消息，甚至在普通人的概念里，我都没能借家人的手机联系上她——她的担心不说变得愈发严重吧，起码没能消减，致使她昨天又打了电话到我的手机上，哪怕她知道接通的声音可能并非她期待的，甚至还有可能无人接听……
想到这些，我心头一阵暖流淌过来，说句难听的、思语听来挺刺耳的话：从我出事到现在，虽然无论是我自己还是委托家里人，都没有跟小女友有过主动的沟通交流，但我心里是有考虑，以后我和她的情侣关系会怎样发展……
想想还在这个暑假，不久前，思语来n市找我玩的光景：那个夜晚，我和她四目相对地躺在床上，她给那句承诺式告白。即时的感动、开心、爱意……当然心里是装满的，可我“镜水”的自号也不是白叫的，加上小时候陪同奶奶、婆婆看一些家庭伦理电视剧……心态该乐观的时候是要乐观，但在你个人的时候，总要把一些最坏情况事先考虑进去，不能让自己的乐观，成为你某一刻哀伤愤恨的助燃剂吧？
“我和思语……会分手吗？什么时候分手呢？”
第二个问题在我某天晚上，我躺在病床上合眼静思的时候，我其实是忍不住嘴角泛出一丝苦笑的：我这算是默认了思语会向我提出分手对吧？我先不扯那么远——在我休学期结束，自己还能不能鼓起勇气重回江南？那时我就是想读完大学，拿个本科文凭，以家人对我的关切程度，如果我同意，他们肯定会向学校、学院申请，让老妈陪读。但……我那时的心理感受呢？
以往的同班，甚至是同系、同年级的同学，那时如果按严格意义上讲，我得叫他们学长学姐了。或许会有小部分人，说话做事……心眼不够细吧，会本意无恶意地就这个年级滞后的问题对我进行调侃。我可以面上假笑、陪笑，但心里……不说拉ta进黑名单，膈应还是有的吧？
认识的大学同学中，当然属思语对我是最重要的，如果我俩真能在大学里重新见面，我身份突然变成她的学弟——这心里的别扭倒是次要的，主要如果我和她的情侣关系还在维系的话，之后的约会有诸多不便；在我不知情的情况下，思语可能会承受一些关于我的流言蜚语；在我心里，思语也是一个优秀善良的姑娘，那说不准这期间我也会有情敌，思语会不会……这都算是时长偏久的支线了，在我看来可能性更大一点的，还有我还在n市接受治疗的时候，思语就在某天向我提出分手，哪怕她心里有所准备：章启轩可能还会重返校园，那时我还没毕业。
我当时是不敢、不愿继续深入进去脑补可能性了，虽然想到那些场面、那些相关人物……心里压抑不住地流过酸涩、痛苦的滋味，但关于思语，我是异样地平静的，没有恨意、没有悔意。要是她主动向我提分手，我……可惜归可惜，但应该不会有挽留的说辞，表示的还是理解、尊重决定、些许遗憾吧。
咳咳，扯远了些，我算是明知故问了一句“她第一次打电话到我的手机上是在什么时候”，然后我就得盘算着如何解锁手机，跟思语通电话，让她能听到我的声音，对情侣来说肯定是件满足的事情——理论上是这样没错吧？
但就我现在这种说话口齿不清的毛病，我在电话里跟思语宽慰几句：“我现在……在做阶段…性治疗的，不用……太担，担心我。”她能信吗？第一反应她肯定要加重担心情绪好吧，而通话时间延长，我目前口齿不清的毛病会暴露得更明显，我俩会因为这次通话交流而觉得尴尬——这都算表面的，重点在挂断电话后，思语会怎么想？
“我的好脾气先生……现在连说话都不流利了？”那比日常讲话更进一步的朗诵、唱歌，肯定没法像大一那一年里那等优秀了——小女王看中、欣赏我的一方面肯定包括了我的语言能力，现在得知我就在这方面栽了大跟头，今后还不知道能否恢复如初呢，那不是给思语选择分手多了一项理由？
但……以我先前的说法，只要她说的理由不算牵强，我都会答应的，不能死缠烂打，既不是我的风格，也是为思语着想。而目前，虽然因为我的特殊原因，家里人也事先对思语交代了一下，让她有些心理准备——我是不会想和思语通电话的，但企鹅的交流，也是我很渴望的。只言片语的暖心词句，在这种特殊时候，那是绝对能给我一份关键、持续的支撑力量的。
So，等于是今天，又给了我一个解开我手机锁屏的关键理由，但不同于之前，我的心态是不会急，也不能急……试过五次密码解锁失败后，每一次失败都会加重惩罚时长：第六次解锁失败是要等五分钟才能再次尝试，然后是十分钟、半小时……第十次如果还没解锁成功的话，果机直接停用，得连接电脑刷机，但手机里的数据会清除掉。先前在我结结巴巴报开机的六位数字，家人不适应我现在的说话节奏，报错了五次之后，不太敢接着尝试了，其实之后，老爸跟我说过：“你要是真着急用手机，想跟你那些朋友、你那小女友沟通交流的话，可以提前刷机嘛，我让我广场手机城那边的朋友帮这个忙。”我没说话，缓慢而坚定地摇摇头。
Are you kidding me？！我这波解锁手机的最终目的是要登上qq，能跟思语等人交谈，排解我在住院期间输液之外的空闲时间的寂寞。如果刷机的话，密码设置的确是没有了，但……手机里我之前下的app也统统没有了啊，qq还得重新输企鹅号、输密码，说实话，当时我报密码，家人输错五次之后的一段时间，我还真的有自我怀疑：自己是不是真有记忆受损，智力下降的情况？恐慌了好一阵呢……
我现在说话不流利，是那五次帮输出错的主因，手写的话我现在右手没啥用，左手长时间都扎着针，虽然小时候看一些武侠小说、古代背景的电视剧，什么右手被人砍废了苦练左手持剑，也成一代宗师，或者天生左撇子，琴棋书画也是样样精通……但我还真没对“左右互搏”这种类似的说法起兴趣，虽然我自认在我开始学写字到今年7.22那天，十来年里，我的中国字写得算不错了，但我真没那个左手写字也那么规整的信心和决心。
“左手写字我写不来，但画俩葫芦整几个丑点但别人能认得出的阿拉伯数字，问题还是不大的吧？”我之前怎么就没想到这个层面上呢？我跟家人说明白这个计划，老妈也没让我“等输液都结束了再操作”，结果……
“Yes！”当锁屏解开的时候，我是情不自禁低声喊了一声yes，以前我在看电视剧、看小说的时候，看到类似我刚才那种举动的场景，脸上倒没有不屑的神情表露，但心里多少还是会有哂笑的——这种事情做出这种反应，未免有些夸张吧？演技的成分居多。而当我也体会到这种心情时，你就会明白，有时这不是伪装能装得像的……不过我那孩童般的激动、开心只持续了几秒：qq好在没有要求重新输一遍企鹅密码，直接让我进页面了，但当我首先点进思语的私聊房间（我把她设了置顶），默读她之前给我发的一串信息时，算是我出事住院之后，我第二次真切地感受到，那种由内向外地、能让我的双眼分泌出泪水的酸涩感……