让之前可能友好相处的一对异性朋友，因为“落花有意流水无情”的单相思表露，迅速疏远……
而我自己都觉得有、可笑的是：我这份“恼火”是无名火，只能闷在肚子里自己消化——想发泄也不行，必须压制住自己的情绪。
因为但凡保有一些理性、冷静的人，或是之前就已经见识、亲身经历过（表白失败）的人都明白：那团“火”就是失败的苦果，只能是由你一个人咽下，别人无法实质性地帮到你什么，倒苦水也只是想当然的自我安慰。
能怪对方吗？绝大多数情况是不行的吧？有关男女彼此中意，有句俗语……虽然真的挺俗，但你不能说它没道理，恰恰相反，很多时候就是这样：“王八看绿豆——看对眼了。”缘到了还有什么可说的？
所以别人对你没眼缘，对你不来电……什么说法都行，你可以心有不甘，放不下，被劝“天涯何处无芳草”依然钻牛角尖进死胡同，但是有一条底线——在我的认知里，无论如何都不能越过的红线……
“不能因为对方的拒绝，单纯就这一点产生怨恨一类的负面情绪，甚至做出一些出格的举动。”
而就是对方的品性有问题——渣男或是绿茶，愤恨归愤恨，报复与否另说，但凡还有一点理智的话，难道不是先从自己这边找原因吗？
“起初是怎么盲目地看中ta的？近视眼矫正先不说，起码先滴几滴眼药水吧？”
自己扇自己几耳光，也就清醒冷静下来了……
但第一种情况下，真正遗憾、憋屈的还不是被那时心水的人拒绝，而是之后彼此的尴尬情绪——哪怕说过“做不成男女朋友，还能当普通朋友”，至少在长时间内，这都不大现实。
心理拉不下脸面，这是一点，还有环境因素……话说起初脑子一热就想着表白，被拒之后才比较明晰地意识到：在学校，是学生，有这种想法……
不好说“不对”、“错误”吧，毕竟立场不一样，只是“不合适”。
我这人思维就挺奇怪：知道“未雨绸缪”，喜欢预先做好多方面的假设，这样心里多少有底；但到了现实交流，心里还是更愿意向善的、想着别人对我没什么恶感。
所以才恼火啊，又不是什么解不开的结，一方面是自己的怯懦，余下则是避嫌——让一段感情淡化疏远。自责的同时，又忍不住不去多想……
“老师家长反对早恋，最直接的当然是‘影响学业’，但学生自己却很难理解到更深一层的道理：在限制复杂的情况下，还有异性友谊，这本就珍贵，但好奇心的驱使下，按兵不动就更难做到了。”所以才有条令这种“猛药”吧。
嘛……哪怕我自诩冷静，多方面想问题，年龄在那儿，就是成熟，自己境界的高度也不会高到哪去：不少人在第一层，我自以为在第四层，结果自以为的自谦还是算自大……别说第三层，只怕在登第三层的台阶步上，时不时自得一会，步伐都慢悠悠的了。
我还是“只缘身在此山中”的状态呢，上面这堆大道理就更想不透了，不然为什么还选择这么天真地相信赵筱婷的话呢？
愿景总不能是坏的嘛，不过我也是年轻，她的性格——与我交流的话语、平兄之前交代我的介绍中，如果她没有太多的掩饰，她算是我从小到大接触（交流）过的异性同龄的朋友之中，最柔弱内向的一个了。
有那两句，加上表白被拒后，男生95%以上的“下场”，我不是天真是什么？
犯二……嗯，更贴切，我竟无言以对。
不过插句题外的吐槽……我的高兴现在居然变得这么廉价，这就是享受孤独（装杯），却又忍不住群体呼朋引伴的安定温暖的诱惑——本人也就这么端不住的吗？
要不然怎么取那个号呢？那当然不是狂妄自吹，而是表达一份对自己今后的期许嘛……
“人设愿望有没有用，不尝试完善怎么知道？”至于未来什么时候派上用场，那谁能预测得到呢？
次日上午……其实清晨我就醒了，只不过春季的第二天嘛，加上重叠着宝贵的高三寒假，温暖的被窝让我难以接受刚直起上半身时，突然的冷意。虽然按文章描述的说法，叫“酸爽”也不是不可以，但在我的概念里，闻化学实验室里，氨水浓盐酸啥的，那才叫“酸爽”——怎么着也带个“爽”字，没毛病，冷不是自己找罪受嘛？（官方吐槽：上头不是更贴切吗……）
啊，关于冷，之前说过自己这两年是到了冬天、春寒时就不及小时候那样……用家乡话来讲叫“梆燥火烈”。我琢磨着自己想塑造一种文人高冷的气质，不是体表温度也跟着降下来啊……
我这闷骚的性格，还yy着不久的将来，自己牵着女票漫步在冬季飘雪的夜色街头，捂热她冻得有点发红的小手，相视莞尔——这场面的男友力不错吧？
现在一想……想桃子呢。
咳咳，女票这种事情八字没一撇呢，主要想说的是即便这样，我顶多就是上个热水袋靠着双脚，白天就用个电的，方便一点，也不至于捂着捂着，想到这约等于在自己摸（抠？）jio，心情顿时就不美妙了……
冬天我房间是不开热空调的，当然，相应地，释放压力的次数也得减少一些……我不止一次有这种疑问：现在手脚不像前几年那么热乎，会不会有这方面的原因？
冷归冷，但生物钟还是有的，只是赖床罢了。而当听到隔壁房间的响动……老妈起床穿衣，一路到卫生间刷牙洗脸，我默默估算一波时间，咬咬牙起身穿衣。
如果真没睡醒，被老妈中气足地叫醒，还带着埋怨不满的情绪……我这人没有起床气，这也算一个小优点吧，不会一大早就炸毛——美好的一天从咆哮开始。像是低开的曲线，只要稍稍回升，心情不就越来越好了吗？没毛病……
不会对吼，但我也不是抖m……像是《mm一族》的男猪太郎，虽然我看内容挺欢乐的，但并不代表我想尝试被骂出**啊！
“所以，在听到热水器第一次歇工的声音之后，我就得开始窸窸窣窣……地穿衣裤了。”至于为什么是这个拟声词，当然是因为怕冷，缩在被几里穿好线裤，才好下地穿外裤外衣啊。
这样就能免受老妈不知情的“呼喊”，我预先到客厅等她完事，这样她就不用连带着搅扰老爸的浅眠了……老爸的年纪也是缓慢但确实地增长，身体素质的下降也许也慢得觉察不到，但他也不像年轻时候那样，周末还想着约上朋友包场打半天羽毛球。
长年保持着肚子圆滚得像怀了六个月的孩子——这说法是不是挺魔性？乍一听像个病句，但听懂想要表达的意思之后，笑点完全不是类似病句的部分。诶，就很皮……
在我洗漱完毕后，见到她坐在沙发上啃着面包，感觉口干就喝一口家里囤着的橙汁饮料。说来老妈这点挺特别：经典的牛奶面包组合，她却不喜欢。据她描述牛奶的一股腥味让她作呕，吞不下去……
奶腥味我只在儿时的瓶装初乳那里尝到过，而且奇怪的是，我是在喝了几年初乳之后才突然有一天有反胃的感觉，现在回想，类比一下的话……居然感受到渣男的既视感？！就挺离谱的。
现在像是瓶装的高品一号——和爷爷一样，以前有开玩笑说自己提前进入老年时代，高品一号就是我迈出去的第一步。盒装的像是金典、特仑苏……大概其他家人都不排斥牛奶，又不是喝了有过敏反应，但老妈就态度坚决，no。
理解，我见识了她的态度（虽然没亲眼见到她喝牛奶吐），即便极少数情况劝一句（逗一句），就打住了，从来不会习惯性地追一句“为什么”？
人都有喜恶，这是必然的，老妈对于家常菜基本不挑，都吃，而我小时候有挑食，但……
“青菜包菜空心菜，猪肉鸭肉鸡胸肉……”我又不是肉食动物或者从小遁入空门？那对于我的星座也有点抬不攻屁了。
反正老妈仗着自己“伪·什么都吃”，小时候喜欢在饭桌上叮我，“挑食不好”、“什么都要吃一点，营养均衡一些。”
也就是当时还没有“我信你个鬼”，加上辩论思维没有搭建好……大部分绿叶菜我吃，而且还是喜欢吃，肉类的话鱼一来讨厌腥味，二来嫌吐刺麻烦，连带着大片海鲜我也是拒绝的。虽然我有次到医院查过敏源，海鲜我理论上是能接受的，但海产品的腥味加上有些还鼓励生吃……
你们喜欢你们玩，别带上我就行。
于是配上我的性格脾气，就又养成了一个张弛有度的好习惯：理解、支持，不去刻意评价别人饮食方面的喜好——习惯雅俗的问题那是滞后考虑的，既然现在条件好了，基本饮食可以挑喜欢的吃，那不就得了？像是小时候家人说教我：“想当年国内条件、家庭条件不像现在这么好的时候……”
不至于听烦了跟他们顶嘴，但基本也是耳朵一边进一边出：既然都说了是“想当年”，我这性格又不是那种狂妄忘本，容易飘的类型，教育我的目的还不是大道理，那……何必呢？
忆苦思甜？我思想也不算先进，入党也不是当年那时候，有条件还忆苦，我脑子一抽也不会抽到那里去……
咳咳，早上发散性思维还挺活跃哈……我也是面包加喝的，老妈饭量小加比我洗漱早，先我一步解决早点，准备到婆婆家，与外公外婆小姨一起招待客人。
“我们十一点半左右出发吃饭，你大概就早个一个小时叫醒你爸，你们呆在四楼也行，提前下楼跟大部队一起走也行，好吧？”我比了ok的手势，老妈便出门了。