因为忙了一整天的缘故，站在门口的同时，身心就已经被疲惫感所侵袭，只剩下躺在床上的幻想在隐隐作祟。

即便这种状态也要打开门口的邮件箱只是出于一种习惯，通常这里会有些工作上的事情，即便没有也会获得成就感。

这曾是构造了我内心的高傲与傲慢的成因之一。

虽说、对于坐拥天才之名已经很长时间的我而言，这只是微不足道的一部分。但今天，在手指放在邮件箱翻盖上的那一刻，内心却有种深渊般粘稠的厚重感。

像是在执行一场仪式。

一场自我审视的仪式。

傲慢究竟意味着什么呢？

尽管从很小的时候——我想应该没有人不曾经受过这种教育——“傲慢”是个贬义词汇的结论就已经在脑海中根深蒂固，但我想、真正理解了它的人，或许并没有那么多。

因为我自己几乎是在最近，在已经度过了人生十多年后的最近，才逐渐理解了傲慢为何应当遭到避讳和鄙夷。

这种自我中心的思考方式本身就有些傲慢也说不定，但这次是在贬低我自己，所以规范上放宽松一点也没什么错吧。

今天忙碌了一整天，也是由于我的傲慢所犯下的错误，招致了恶果。

我几乎杀害了一名初出茅庐的新人作者，以一个插画师的身份。

身份上的差异只是一方面的反衬，而对于“杀害”的说法，尽管不是物理意义上的行为，多少有些夸大的意思，但作为描述的合适性而言，个人觉得这是贴切的说法。

我自认为不是一个性格优秀的典范人物，唯独绘画的天赋才是值得吹捧的赖以生存的自信之处。话虽如此，为自身的恶果负责，这样的作为一个人类的基本准则，我还是能够好好遵守的。

也许我并没有想象中的那么恶质。

会有这种想法，是因为那个“恶果”，几乎让我开始质疑自己是否至今为止度过了毫无意义的人生了。

毕竟所谓的“人生”，总是先“生而为人”，后才是“为人之生”吧。

我怀疑自己压根没能踏上起跑线。

也是出于这一想法，出于这一自我质疑，我才会在这场打开邮件箱的仪式中，第一次产生了犹豫。

我该继续以“天才”的身份接受这些吗？

可是如果降职为“普通人”的话，我还能够接受这些吗？

从未有过的问题浮现于脑海，或许我的人生有些过于顺利了，以至于“失败”这一说法甚至显得有些新颖。

说到底，除去“天赋”以后，我还剩下些什么呢？

人格？一个以自身的傲慢毁掉别人人生的家伙的人格？

努力？一个只要拿起笔就几乎不曾受到阻力的天才的努力？

能够作为自我评价的词汇，能够从他人口中所听见的夸赞，从来就只有“天才”二字。

这就是我的唯一写照。

我想起了一些事情，想起了一些自己似乎可以去做的事情，作为“赎罪”。

因此我拿起了自己的手机，拨通了某个号码，同时，也打开了邮件箱的翻盖。

电话很快就接通了，像是对方正刻意等待着我的联系一般。

而我也在邮件箱中，取出了唯一的一封信。

“是茜庭老师吗？”

电话另一头传来了声音，我没有立即回答，而是拆开了信封。

我不是个很会表达讶异之情的人，事实上，在看到信封上的名字时，我就该表示一下的。

“老师？”

第二次的疑问。

差不多到了必须做出回应的时候了。

我看着信件上短短的一行字，对着电话的另一头给出了准备好的回答。

“我放弃绘画了，抱歉。”

“诶？等——”

我迅速挂断了电话，有点担心对方约定俗成的吹捧会导致自己内心的动摇。

然后再次看了一眼信件上的内容。

毫无疑问，这是那个已经失踪的新人所偷偷寄来的信。

信上的内容，说是一行字，其实就只有两个字而已。

——“去死”。

仅此而已。