我深知我和袁春之间的关系有多么扭曲与异常。

可能即便诸位无论怎么使劲去想象，都无法想象出这份扭曲与异常。

我作为一名兄长，不知道袁春的生日，不知道她的年龄，不知道她读几年级、在哪里读书——甚至，我连她有没有在上学，都不清楚。

我也从来不知道她每天早出晚归的生活，到底是在干什么。我有时候心情相当不错的时候，会情不自禁的暗暗猜想，这个家伙该不会是去圆角去了吧。虽然这个家伙脾气坏了点，但她毫无疑问的也是个美人，肯定有人是愿意包养她的吧？

但是每次极其不负责任的这么想完之后，我就会被如同潮水一般的愧疚感淹没。身为哥哥，不仅对自己的妹妹的情况一点都不了解，还在暗地里面诽谤她。无论怎么想，我恐怕都是非常之失格的吧？

但我是真的一点都不知道，我的妹妹，名为袁春的少女，到底是谁？到底在过着什么样的生活？

有时候，我甚至会怀疑，她到底是不是我的妹妹？

尽管说是兄妹同居，但我连她搬过来和我住在一起的理由都不清楚。就莫名其妙的与她住在了同一屋檐之下。

虽然先前有着一同与父母居住的经验，但先前与父母居住的时候，我们之间的沟通甚至要比现在还要更少，几乎等同于住在同一屋檐下的陌生人。甚至连彼此的名字，都只是从父母的口中间接得知的。而袁春的其他信息，似乎也只从父母中的只言片语中透露和得到过——但我从来没有往心上去。

从某种意义上来说，我和妹妹的同居，还让我们的谈话变得多了起来。

真是悲哀。

如同莎士比亚笔下的奥赛罗与苔丝狄蒙娜一般的悲哀。

如同Fate/Zero中的角色一般共同的悲哀。

——但我深知一点。

我深知，造成这幅局面的，绝对不是名为袁春的这名美丽的少女的问题。至少，绝对不单单只是她的问题。

我，在这种诡异关系的构成中，占有相当比例的责任。

但我同样还清楚一点，这个名为袁春的美丽少女。

——是和我一样的。

和我一样的，存在着某种“缺憾”而存在的存在。

我苦笑一声——

从这个角度而言，我们毫无疑问是兄妹，一模一样的，同样悲哀的兄妹啊。

袁春的这份喜怒无常与冷漠，便是这种“缺憾”的体现。

我并不知道这份“缺憾”从何而来，为何而生。我每次与袁春的沟通，往往都会以某一方单方面的结束话题而结束。

而非常有趣的是，这些沟通，无一例外的——都毫无成效。

所以，时至今日，即便已经同居了将近一年，我仍旧对我的妹妹——袁春，一无所知。

一、无、所、知。

我只能通过她时不时的抱怨当中，得知我位于她讨厌的东西的第二位。

——譬如这样的抱怨：“离我远一点，你知不知道我很讨厌你。在这个世界上仅次于兔子程度的讨厌。”

好吧，虽然不知道为什么我妹妹为什么这么讨厌兔子。但我是毫无疑问的被讨厌了。

但柳冬却很喜欢兔子。嗯，柳冬也喜欢我——我这么说，是不是有点不要脸啊……？

从这个角度看来，袁春一定和柳冬两个人肯定不对付。

但，袁春绝对不是一个坏孩子，我也绝对不讨厌她。

我也同样相信，袁春讨厌我，绝对也只是嘴上说说而已的。

我们只是……拥有着相同的毛病。

——无法与他人坦诚沟通。

——无法表达自己的感情。

——无法向他人倾诉自己的想法。

我清楚自己平日里面在他人面前的感情流露程度到底有多低，我在他人的眼中有多么沉默寡言。而我的妹妹，显而易见的，也有着极其类似的毛病。

或者说，由于是亲人，正因为是亲人，恰好是亲人。我们的毛病，在亲人面前表现的也就更严重了。

因为我们很清楚，我们彼此之间除了语言和交流之外，还有着更深一层的，名为血缘的纽带。

但我仍然要强调一点——我，并不讨厌我的妹妹，我很喜欢她。

我和她的关系不好，并不是我们讨厌对方——反正至少我是不讨厌她的。

我和袁春之间的关系不好，只是两个不适合生活在一起的人生活在了一起，所引发的摩擦与碰撞而已——这里没有歧义，想歪了的都去面壁思过。