在我流浪了半年後，我的魔法才終於成形。那是以意念作為燃料﹑將一切生物的意志消滅使其安寧逝去的藍色火焰。這火焰無法消除除此之外的事物，一旦將目標消滅後就會自然消失。

這魔法看似可怕，但那藍焰卻令我的心平靜無比。

我很明白，這魔法誕生自那天我燒毀自家和父親遺體的火焰。它留在我的身邊，始終支持著我的心。

雖然我早就猜到葛登和拉齊爾的身分恐怕不太尋常，但發現他們原來也會使用魔法時依舊不禁震撼。

拉齊爾看起來不知所措，葛登倒是相當警戒。如同我一路觀察得來的印象，恐怕葛登是拉齊爾的保護者——不過那兩人的關係倒是挺對等的。

在我們交換彼此底細後，葛登才總算放鬆警戒。

不過在那之後，拉齊爾再度對我提出邀約，讓我有些訝異。

「為什麼你這麼想要我加入？」

「因為你很可靠﹑而且人品可信……我很需要你。」

聞言，我倍感震撼。

「你說……你需要我？」

「是的。」

拉齊爾相當肯定。

那是我在離開村子時，希望未來能聽到有人對我說的一句話。那個時候的我，渴望找到需要我的人。

但我在聽到拉齊爾這麼說之前，早已忘記這件事。

「那麼，就容我這位漂泊的旅人，為殿下盡一份心力吧。」

話雖如此，能聽到有人這麼對我說，我還是很開心。於是我欣然接受拉齊爾的邀約，甚至還故作搞笑掩飾自己的喜悅。

後來，我們起火烤地牛肉來吃，順便交換彼此的故事。

在這過程中，我感到相當開心。記得在流浪以來，似乎就不曾這麼開心過了。像這樣和人推心置腹開心地說話，好像也是第一次。

和列夫交涉那時候雖然也坦白許多事，卻沒有特別高興的感覺，只是保持彼此的合作關係……

為什麼我會想到列夫？已經好久沒有想起他了。

在我習得魔法練習純熟後，我也不曾使用魔法應戰過。在不碰魔法後，我也一次不曾想起列夫。

為什麼這時候會想起他？

我打散心中的念頭，專注於拉齊爾的王宮軼事。

不過拉齊爾梅說多少就不說了，於是就輪到我說過去狩獵的事。然而，我說的幾乎都是在村子裡發生的事，這漫長的八年流浪時光，我卻覺得沒什麼事好說的，甚至想不太起來我到底做過什麼。

雖然兩人聽得入迷，我卻總是感到奇怪。

「原本我只能勉強跟在那頭負傷的狼人後面，但我發現他前進的路線上有個同村的女孩。於是我奮力一搏，終於追上狼人殺掉牠救下那個女孩……」

說到這裡，我的喉頭忽然哽住說不住話。

我滿腦子都是艾蓮麗娜的事。

我很想繼續和兩人分享她的事，但我的腦子很混亂，充斥和她之間的回憶。然後鄰居大叔、村長、父親，還有列夫的事也一一加進來……

我想不起來自己是怎麼遠離那兩人的，回過神來我已經是獨處的狀態，手上還有一塊牛肉。

我感覺怪怪的，於是一口把那牛肉吃乾淨。在這段時間裡，我依然思念著他們。

我突然好想見到他們。

我好想跟他們分享這些肉，跟他們好好說話聊天。

說些什麼都好、那也不是重點，只要能聚在一起就好……那一定很開心吧？

至少，我是這麼期望的。

「凱耶那？」

「嗯？」

這時，拉齊爾靠近到我身後和我搭話，我完全沒注意到他是什麼時候接近我的。

「凱耶那，你怎麼了嗎？」

拉齊爾一臉擔心，我忽然熱淚盈眶低下頭。

已經多久沒有人像這樣關心我了呢？

「沒什麼，只是覺得剛才那樣很開心。」

「剛剛那樣？」

「就是大家一起吃飯聊聊天那樣。」

拉齊爾沒有回應，他大概也不知道該說些什麼才好吧。

「可你看起來不像是在高興。」

拉齊爾後來又這麼說了，他果然很敏銳。

在一起行動之中我就明白，雖然拉齊爾在某些部分還很天真爛漫，但他比葛登更懂得觀察人心。

「只是跟你們聊著聊著，突然想到村子裡的人……我忽然覺得，要是我剛才是和他們在一起吃飯聊天該有多好。這種想法，對你們很失禮吧？」

「我們不會介意這種事……」

拉齊爾沒有繼續說下去。

因為我哭了。

在這八年來受我無視卻不斷累積﹑深不見底的情感逐漸浮上心頭。

那是寂寞。

既是哀愁。

也是怨懟。

為什麼我得過這種流浪生活？

為什麼我非得離開村子不行？

為什麼強大的父親非死不可？

我雖然在離開村子時發誓要找到需要我的人，卻只是一直流浪無所﹑無所事事。儘管短暫留在幾個地方一會兒，卻也不曾強求久留，只是兀自漂泊。

然而當時那個念頭也不過是自我安慰，我終究還是為了逃避才選擇自我放逐。

只要有我在，遷居的村民們不可能被其他地方接受。而且留在那裡也令我害怕；我害怕被村民排斥﹑害怕他們要求我能跟父親一樣﹑害怕我無法達成他們的期待。

儘管我很希望我的離行是積極正向的，其中的本質卻無法改變。我在拉齊爾說出需要我之前根本忘掉我的誓言，那就是證明。

而導致這一切發生的，便是父親的死亡。

為什麼父親會這麼簡單地死去呢？

為什麼父親會在我不在村子裡時忽然死去呢？為什麼他無法久留？為什麼一直以來守護無數人的他，卻無法守護自己的未來呢？

我以父親為榮，即使在父親死後，我也希望能夠依舊如此。然而他已經不在這裡了。為了保護其他人，他留下我從容就義。無論如何，我都無法接受這個事實。

我只是為了逃避這些事情，才遠離村民們的。

要是我沒遇見拉齊爾他們，我會不會就這麼徬徨至死呢？

「我忽然想到，想到艾蓮麗娜、想到費德南、甚至想到列夫……還有父親。我忽然好想見到他們，好想和他們說說話。」

要是我能夠更堅強一點，是不是就不用和村子的人分離了呢？

要是我能毅然決然地留下來，無論是要隱藏自己的身分和村民們遷居﹑或是奮力守護大家留在原址也好；也許那樣我就不用離開﹑大家也不用搬家，我們還是可以繼續留在那個村子裡。

我痛恨自己的軟弱﹑忍不住悲傷，只能不斷落淚。

「那個時候，我不是，真心，想要離開村子的——」

終於我連傾訴也辦不到，只能彎下身子嚎啕大哭。

這八年我過得太輕浮，對我來說也太沉重了。我在這段時間內隱藏的辛酸和怯弱如今全都顯現出來，隨著我的淚水宣洩而出。

一定可以的。我在心裡對自己這麼說。總有一天，我一定能夠真正振作起來。如今的我有了同伴，我能夠和他們一同前進，不必再孤獨面對這一切。然而不是今天，那個時刻不會是現在。我心中充滿對未來的期許，於這個當下發洩過去的痛苦和悲傷。

在我不斷哭泣之時，拉齊爾只是默默地待在我身邊。

為此，我永遠心懷感激。